No es un desfile de modelos

El monólogo de la viejuna cotilla de la peluquería

2012-01-27T19:10:00.001+01:00

Retomo uno de los temas favoritos de los lectores más antiguos de esta mi humilde morada: las viejunas. La que hoy nos ocupa llegó a mi vida ayer cuando fui a la peluquería a librarme de mis pintas de náufrago.

A veces no basta con ir al peluquero. A veces te tienes que encomendar a algún
santito para que no te haga ningún destrozo

Suelo ir siempre a la misma peluquería ya que he encontrado a un peluquero que me trata bien y suele acertar. El caso es que cuando llegué estaba ocupado con una viejuna a la que le estaba haciendo la permanente (o algo con rulos y peines). Me dijo que me esperara y cuando acabó de ponerle los rulos, me acerqué para que me cortara el pelo.

Antes de ponerse conmigo, le puso a la señora el secador-casco con el que Leticia Sabater hacía una máquina de la verdad (que por lo visto se llamaba Truth Meter Vap). El caso es que como hacía mucho que no le veía estuvimos hablando largo y tendido y por unas cosas o por otras acabamos hablando de cuando trabajé en la cadena amiga. Ese momento es el que aprovechó la viejuna para quejarse:

Viejuna Atusándose: Oye, que este secador está muy fuerte. ¿No me lo puedes bajar? No se oye nada...

Estos secadores son armas de aislamiento masivo

El peluquero le explicó que para que se le quedara bien el peinado no podía bajárselo mucho pero que se lo bajaba un poco para que estuviera cómoda. Seguimos hablando y le conté el episodio de cuando conocí a Jorge Javier Vázquez. Ahí vuelve nuestra amiga:

VA: ¿No llevo este secador puesto mucho tiempo? Mira que yo creo que otras veces me lo has puesto menos rato. Niña, ¿dices que conociste a Jorge Javier? Yo no veo Sálvame pero creo que discuten de mentirijilla.

Peluquero con enormes dosis de paciencia: No, aún no se lo puedo quitar, pero ¡resista! Le quedan cinco minutos. (Dirigiéndose a mí) ¿Entonces trabajar en la tele está bien? ¿Te gustaba?

VA: Yo es que no veo Sálvame pero el que peor me cae es Kiko Matamoros. Niña, ¿tú sabes si ese es periodista? ¿De verdad que no me podéis quitar el secador? Es que no puedo girar la cabeza...

Al final el peluquero se hartó y liberó a la viejita que aprovechó para darnos su charla sobre cómo ella no veía Sálvame, quiénes eran sus personajes (sic) favoritos y por qué ella pensaba que todos (Belén Esteban incluída) son periodistas. Yo no pude hablar mucho más, la viejuna acaparó toda la conversación desde el momento en el que le quitaron el secador.

Las medias antivarices: ese refinado instrumento de tortura

2012-01-09T19:45:00.001+01:00

Por una serie de avatares médicos que aún no vienen al caso en este blog me han aconsejado ponerme medias antivarices en mis torneadas* piernas para mejorar mi circulación:

Estas son pero sin blonda, que luego me dicen que si voy de fresca buscando guerra

El primer escollo que me encontré cuando decidí adquirirlas es que, en contra de los más básicos mandamientos de la moda patchística, no las fabrican en alegres colores como rojo, azul o amarillo sino que solo están en marrón y negro. Vaya, unas medias que no gritan "esta noche vamos a sandunguear" sino más bien "soy una chica formal y podría contratarme, señor gerente". La salud es lo primero, así que decidí sacrificar mi look de joven pizpireta desenfadada y quedarme con las negras, que me pegan con más ropa.

Al día siguiente, como soy una chica muy obediente, decidí ponerme las medias a ver qué tal eran los milagros sanguíneos que prometían y para mejorar cuanto antes la circulación en mis miembros inferiores. El caso es que me senté en la cama, encogí las medias hasta el talón como vengo haciendo en los últimos ~~20 años~~ desde que me las pongo sola y me las puse primero en el pie. Pero hete aquí que las medias son un invento del demonio, y las medias antivarices mucho más, porque no solo se retuercen con la fuerza de los mares sino que se empeñan en hacer pulseritas en lugares absurdos como en el puente del pie.

Primero traté de ignorar la pulserita que se me había hecho (total, iba dentro de la bota, ¿quién la iba a ver?) pero de pronto noté cómo los dedos de mis pies se ponían fríos a la velocidad del rayo. Me quité las medias a toda velocidad y vi que se me estaban empezando a gangrenar. De hecho, creo que mi relación con el dedo gordo del pie se ha visto perjudicada desde este episodio totalmente involuntario. Vaya, sí que intervenían en la circulación las medias estas.

Volví a empezar de cero (no soy una chica de las que se rinde pronto) y me di cuenta de que o bien a) mi talla de medias había aumentado dos números desde la última vez o b) las medias antivarices son un invento de tortura femenina a la altura de los tacones de aguja o la elección de los bolsos de fiesta. No había manera de que subieran, se me quedaban enganchadas en la rodilla como en el capítulo de Ross y sus pantalones de cuero.

Sacando fuerzas de flaqueza conseguí ponérmelas y no os voy a mentir: las aguanté una hora. Menos mal que estaba en casa y pude quitármelas sin tener que quedarme en piernas en un lugar público porque os prometo que las habría quemado si no hubiera sido por su elevado precio. Os prometo que les daré otra oportunidad, aunque no sé si será en esta vida o en mi próxima reencarnación. Mientras disfruto comiendo ajos que me han dicho que van bien para la circulación.

* Cuando escribo torneadas, pensad en la carne de los kebaps y lo torneada que está sobre todo cuando la ponen en el pincho que gira.

Ocho años en un suspiro

2011-12-21T11:30:00.000+01:00

Al borde de la Navidad, que ya vemos asomarse entre turrones, hoy hago un pequeño alto en el camino para contaros que este blog cumple ocho años desde que empezó a publicarse. Por aquel entonces yo estaba en el último año de carrera y trabajaba como becaria en sitios donde no podía firmar lo que escribía, por lo que en cuanto me hablaron de lo que es un blog tuve que lanzarme a la aventura, ¿qué estudiante de periodismo se puede negar?

No voy a hacer balance del último año porque sé que lo mejor viene en 2012, y si no estad atentos. Como no me quiero poner más moñas, aquí os dejo diez de mis entradas favoritas sobre todo para aquellos que sois nuevos y no seguís este tinglado con frecuencia:

La confesión de las croquetas
Si lo de las croquetas os ha parecido bonito, esperad a leer mi ~~paranoia~~ historia con los yogures
Vergoña italiana al intentar meter una pistola de madera en un avión
Otra de mis manías: Baby Feber
Dominando el fuego y otros elementos con gracejo y desenvoltura
Historias de viejunos, que siempre dan color a la vida
El Príncipe me besó pero no hubo química
Fujur llega a mi vida, y toma posesión de ella
Vendedores sandungueros (atentos a ellos en Navidad)
Y por sacar algo de series, de lo que hablo de vez en cuando, el mejor episodio de Friends

En breve más patchiaventuras para niños y mayores.

Motivos para ver Breaking Bad (sin spoilers)

2011-12-08T21:09:00.001+01:00

Esta semana he acabado de ver Breaking Bad... serie que empecé a ver hace menos de un mes. Hasta ahora han sido cuatro temporadas, y aunque se supone que el año que viene vendría una quinta, yo no me lo creo hasta que no lo vea. Ver Breaking Bad tiene muchas ventajas:

Señores ligeritos de ropa, al menos un par de veces cada temporada.

Aprendes nuevas y emocionantes recetas de cocina. Y cómo protegerte para que no te salpique el aceite mientras fríes las cosas, que eso da mucho coraje.

Descubres lo que quieres ser de mayor (calva y millonaria porque tener pelazo y ser pobre no sirve de nada).

Te inspiras para buscar ropa para la próxima temporada (os adelanto: el turbante es un must).

Bueno, y el argumento también está bien, ojo.

Eso sí, si no habéis visto nada, os recomiendo que no hagáis una búsqueda en Google Images porque os hacen un megaspoiler del final de la última temporada.

El misterio de los cereales insípidos

2011-11-28T21:16:00.001+01:00

No lo voy a negar: soy una gran clienta del Mercadona. Es más, no solo soy una gran clienta sino que también soy una gran prescriptora: soy fan de sus congelados, de su suavizante con olor a bebé embotellado, de su arena de gato y de sus quesos pero esta semana he tenido una tremenda decepción con estos cereales:

En principio, nada en su envoltorio hacía presagiar la tragedia cuando los compré, ya que me gusta el chocolate y me gustan los cereales redondos, y ambas cosas estaban garantizadas en la caja, desde el mismo nombre de la marca: Choco Balls. En las letritas de al lado del tazón te aseguran que este desayuno es:

Sin gluten
Sin aromas artificiales
Sin conservadores
Sin colorantes

Pero se les había olvidado poner un detalle fundamental, es que los Choco Balls no tienen sabor. Os lo prometo: los echáis en la leche y, aunque permanecen duros y crujientes mucho tiempo, no saben a nada. El chocolate se queda todo en el líquido (aunque tampoco le da un gran sabor) y en el fondo acabas comiendo una masa crujiente e insípida. Lo peor de todo es descubrir el secreto de los cereales un lunes y tener que acabarte los que te has puesto en el tazón porque eres una persona mayor que no puede decir "esto no me gusta" y tirarlos a la basura.

Vaya en la defensa de los supermercados que los cereales que se llaman Placer rellenos de chocolate sí que están mega ricos, lo ideal es tomarlos con leche caliente (porque no todo iba a ser malo).

Exigencias de Fujur a los candidatos a presidente del Gobierno

2011-11-08T09:24:00.006+01:00

Fujur anoche no se perdió el debate electoral y aunque aún no sabe a quién votar, sí que tiene claras cuáles son sus prioridades. Si queréis que él vote a vuestro partido, estas son sus exigencias:

Comida de lata al menos dos días a la semana. El pienso al principio es divertido pero acaba cansándote cuando llevas 3 años comiéndolo.
Mimos mañaneros y nocturnos. A medio día dice que no necesita mimos, más que nada porque es el momento en el que aprovecha para echarse la siesta.
Un teléfono para él solo, dice que con él hará las llamadas necesarias para que siempre tenga arena limpita y pienso de sobra por si le entra hambre a media noche.
Bolas de papel de aluminio y ovillos de lana a elegir según el día de la semana: lunes, miércoles y viernes amarillo, el resto de días azul.
Política de ventanas abiertas: exigencia de tener las ventanas abiertas todos los días del año independientemente del frío o del calor. Es la única manera de vigilar la calle como es debido.
Restricción de los viajes hasta su eliminación. Eliminación también del transportín y todo lo que él conlleva: visitas al veterinario y familiares. La vida gatuna es más feliz sin transportines.
Impuesto sobre el corte de uñas. Cada vez que se corten las uñas a un gato, el amo deberá pagar un impuesto en latas de comida para su desagravio por importunar al minino.

¿Vosotros ya sabéis a quién votar?

Manual de Patch para ser un perfecto gastroblogger

2011-10-24T23:38:00.000+02:00

Si pensabais que la blogosfera ya me había expulsado después del manual para ser un egoblogger y un tecnoblogger es que no sabéis nada de bloggers. Como sigo empeñada en ~~meterme donde no me llaman~~ hacer manuales para que podáis elegir qué tipo de blogger sois, hoy vamos con una de las opciones más agradecidas: ser un gastroblogger.

1. Si vas a hacer recetas, asegúrate de que las tuyas son especiales. Da igual que en todo Internet haya más de medio millón de blogs que hablen de lo que tú estás cocinando, explícale a tus lectores que tu receta de tortilla de patatas es la mejor porque era la que tomaba Hemingway cuando venía a los San Fermines o que tienes una manera de preparar un huevo cocido que haría morirse de envidia al mismo Ferrán Adriá. ¡Qué caramba! Eres un gastroblogger, demuestra que eres especial.

2. La redacción es algo secundario. Tu don es la cocina, así que, ¿qué más dan los signos de puntuación o la concordancia entre sujeto y predicado? En tus recetas céntrate en lo importante que es transmitir tu arte, lo de escribirlo bonito es para esos perdedores que no saben hacerse un sandwich.

3. Una parte del trabajo del gastroblogger consiste en ir a restaurantes molones. Si vas a un restaurante molón y no tienes fotos de todos los platos (por supuesto, antes de tocarlos) es como si no hubieras ido. Por supuesto, si vas a algún restaurante en el que te prohíban hacer fotos y tiene alguna estrella Michelín te va a tocar escribir un post protesta por haberte privado de tu gastroexperienciablogger completa. ¿Cómo osan ponerle límites a tu arte en un recinto privado en el que ellos tienen potestad?

Imagen conceptual de canela de Darwin Bell en Flickr

4. Las imágenes de tus recetas son tan importantes como las recetas en sí. Céntrate en hacer un plano-detalle del cuenquito a ser posible con el macro de la cámara y deja que los visitantes se imaginen el ingrediente. Estas fotos son artísticas, ¡que nada detenga a tu arte!

5. Si tu receta es una hoja de lechuga (por ejemplo) ponle queso rallado, o zanahoria rallada, o algo rallado para que se note tu arte culinario. ¡Resultados garantizados! ¿No me creéis?:

Artística hoja de lechuga cocinada (y fotografiada) por Ciberpenguin

6. Como buen gourmand, elige siempre los ingredientes más selectos para complicarle la vida a los lectores que quieran hacer tus recetas. Nada de sal yodada de toda la vida, pide sal tibetana de color verde con incrustaciones rosas de esa que solo venden en Nueva York o en el Tibet para demostrar tu dominio sobre los alimentos. ¡No desprestigies tu arte rebajándote a cosas que venden en el Mercadona!

7. Si copias una receta de un libro de cocina, explica que el autor original la hizo mal y añádele algún detalle de tu propia cosecha. Ya sabes: si es dulce, virutas de chocolate y si es salado, virutas de queso. ¡Serás un chef reconocido al instante!

8. Las hamburguesas han vuelto para quedarse. Como buen gastroblogger, si no tienes una sección de hamburguesas en el blog no eres nadie. Hazle fotos a las que comas en restaurantes (ver punto 3) tanto antes como mientras y a ser posible que se vean las marcas de tus dientecitos en la carne.

Como siempre, espero que mis amigos gastrobloggers no se tomen muy en serio este post, sigo algunos interesantes y divertidos que no suelen cumplir ninguna de estas normas. Mis favoritos son el de Falsarius Chef, A falta de pan y por supuestísimo el de mi musa, Deliciosa Miranda. (Espero que no me retiren la palabra).

Gatitos que abren grifos cuando se enfadan

2011-10-13T19:53:00.000+02:00

Los que lleváis una temporada leyendo este mi humilde blog ya sabéis que Fujur no es precisamente el gatito más avispado de su manada. Sí, hace cosas monas y sí, le suceden aventuras (sobre todo derivadas de su afición por las ventanas) pero no es de los gatos más listos que hay.El caso es que en sus horas de soledad ha desarrollado una nueva capacidad que es abrir grifos monomando.

Corrijo, no abre todos los grifos monomando sino que solo sabe hacerlo con el grifo del lavabo del baño (que conste que todos los grifos de esta casa son monomando pero no ha debido de atar cabos), pero el problema es que no sabe cerrarlos.Esta nueva habilidad no tiene un horario fijo, así que puede ser que estés por la mañana tan tranquilo en el sofá cuando de pronto sientas el grifo de agua caer o pueden ser las 3 de la mañana y se produzca lo mismo.

Como no tenemos acciones en el Canal de Isabel II, hemos intentado varios trucos sin mucho resultado:

Primero fue la clásica goma, pero no nos dio resultado porque las gomas estimulan su lado más glotón y suele comérselas meticulosamente para después vomitarlas con la misma meticulosidad (y con asquerosos resultados).

A continuación lo intentamos con este invento:

Pero tampoco triunfamos porque Fujur mira la hora que es, y si no le gusta lo saca del grifo y lo abre probando si el reloj es waterproof.

Por último, en el colmo de la astucia lo intentamos con un calcetín. ¿No me creéis? Mirad:

Por supuesto esto tampoco ha funcionado y nos hemos visto obligados a tomar medidas drásticas como cerrar la llave de paso o, para ratos cortos, cerrar el cuarto de baño. Por supuesto cualquier ayuda o idea para conseguir atajar este comportamiento será recompensada con patchipuntos.

Cómo visitar urgencias huyendo de los contagios

2011-10-03T12:13:00.000+02:00

Imagen de Contando Estrelas en Flickr

La semana pasada tuve un pequeño sustoque me llevó a urgencias. No voy a entrar en detalles de mihistorial médico porque ya sabéis que no soy mucho de explayarme encosas privadas por aquí, pero bastará con que sepáis que lo quetenía no era muy grave y, sobre todo, no era contagioso.

Creo que hacía años que no iba aurgencias por algo mío, por lo que hasta el domingo pasado no teníamuy claro qué pinta tenía una sala de urgencias por dentro pero, para los queno hayáis ido hace tiempo como me pasaba a mí os haré un resumen:las salas de urgencias son deprimentes. Lo mejor fue que unaenfermera había tenido a bien ponerme una pulserita con mi nombre ymi fecha de nacimiento por si se me olvidaba. Por suerte tambiénapunté la dirección de mi blog porque nunca sabes quién te va amirar las pulseras y tener un blog desde 2004 pues como que da muchacaché. Estuve por apuntarme también mi talla de zapatos (una 35) yaque se aproximan las navidades y a lo mejor a alguien se le ocurríahacerme un regalito espontáneo de los de “recupérate pronto”.

Como lo mío no era mega grave ni megaurgente pasé unas dos horas ahí esperando a que llegara mi turno, ydurante ese tiempo jugué a lo que podríamos denominar “huye delapestado”. No me entendáis mal, no es que odie a los apestados,para mí merecen el mismo respeto los que padecen la peste bubónicaque los leprosos, los que tienen la gripe aviar o los visigodos pero no me vais aver compartiendo con ellos chupa chups ni sugus que las babas lascarga el diablo.

¡Patch, dame un abrazo, si no estoy tan enferma!

Puede que os parezca una cosa fácil,pero entended que era mi primera vez en hacer una clasificación deenfermos a partir de un juicio visual. A la primera que vi fue a unaadolescente que no podía ni abrir los ojos, estaba en un rincón yde vez en cuando soltaba ays como si la estuvieran llevando a latumba. No pude decidir si era contagiosa o no pero me dieron malrollo sus gemidos, así que me acerqué a otra zona con másjolgorio.

Anda, Patch, adóptame, mírame qué mono soy

Un poco más allá había un viejunocon unas toses sospechosas, tanto que se lo llevaron al poco rato. Aese tampoco me acerqué, pese a que los viejunos son mi especialidad.También había un par de chicos esposados que gritaban que no sehabían tragado la droga. Evidentemente lo suyo no era contagioso(al menos habían tenido buen gusto para no comer cosas venenosas) pero no me sentía con fuerzas para estar cerca de dos detenidos nofuera a tomarles cariño y me viera obligada a llevarles a la cárcelpasteles rellenos de limas.

Al final acabé encajando entre un chico con el brazo en cabestrillo y una viejuna en silla de ruedas que tuvo que pedir una sábana para taparse porque había salido de casa con una falda demasiado corta para su gusto (a mi entender la falda estaba bien, pero tampoco quise entrar a discutir).

En resumen: las salas de espera de urgencias son el mal. En resumen sub 2: no dejéis a los viejunos solitos esperando dentro que se ponen muy nerviosos.

Un Kindle (sorpresa) en mi vida

2011-09-24T23:07:00.000+02:00

Hasta hace un mes, lo tenía claro: mejor leer en papel que en la pantalla del ordenador. Desde que descubrieron que tengo la vista cansada, he intentado infructuosamente desviar mis hobbies a actividades lejos de un ordenador, y leer novelas es uno de esos placeres que aún tenía fuera de la pantalla.Resulta que el mes pasado mi hermano (que vale un Potosí) se presentó con un regalo para mí. Un regalo que tenía más o menos esta pinta:

Pues sí, tengo un Kindle en mi vida, y ahora estoy aprendiendo a usarlo. Hasta ahora he descubierto:

Al contrario que los libros, no huele.
Tolera mejor las manchas de grasilla ya que se puede limpiar con una bayeta y agua (o con otros líquidos).
No te puedes bañar con él.
Solo puedes subrayar con los rotuladores de la pizarra Vileda, pero cuando pasas de página se te subrayan frases al azar.
Por suerte no te cortas los dedos con las páginas.
Pesa menos que la mayoría de los libros que suelo acarrear.
Puedo hacer la letra lo grande que quiera y quitarme el complejo de Hans Topo (alias Casimiro Buenavista en algún lugar del planeta).
No puedo forrarlo con el forro de burbujitas ni en el de no burbujitas.
No me lo pueden firmar los autores a no ser que usen un rotulador indeleble.
Si le metes música en MP3 igual te canta una de los Beatles que te lee el cuento de buenas noches.
Puedes tener varios libros empezados y se acuerda de por dónde ibas leyéndolos (de momento me los estoy descargando de páginas gratis como Manybooks y me los meto en el Kindle con Calibre).
La batería le dura infinito, en un mes no la he cargado más de una vez, y eso porque no la cargué del todo la primera.

En general estoy bastante contenta con el Kindle aunque sé que le seré infiel y volveré a los libros de papel en alguna ocasión futura, aunque solo sea porque ya sé usarlos:

¿Cuánto se tarda en escribir un post?

2011-09-19T19:24:00.000+02:00

Si me dieran un euro cada vez que alguien me ha hecho la pregunta con la que titulo el post, seguro que tendría un buen puñado de euros. El tiempo que se tarda en escribir un post es como el Santo Grial de los bloggers que todo el mundo querría saber, y, aquí va una confesión personal: incluso a los que escribimos nos encantaría saber cuánto tiempo se tarda en escribir cada post.

Entendámonos, intuitivamente todos sabemos que en escribir un post corto debería tardarse poco tiempo y en escribir un post largo debería tardarse más tiempo, aunque solo sea por lo que tardas en teclear las letritas, pero lo cierto es que no es tan sencillo porque escribir (un post, un artículo periodístico, un correo electrónico) es un ejercicio intelectual además del simple acto físico de apretar las teclas.

La respuesta más sencilla sería deciros que lo que se tarda en escribir un post depende del tema, ya que por lo general al escribir de un tema que conocemos nos movemos con más soltura que por uno que es nuevo (por no hablar de lo que tardas en documentarte para temas desconocidos). Al igual que nos pasa cuando hablamos, lo hacemos más deprisa si comentamos algo que nos es cercano que si tenemos que hacernos una opinión sobre un asunto totalmente nuevo.

Las malvadas musas como las veían los griegos

Pero amigos, los bloggers somos humanos y como tales padecemos otra variable que no tiene que ver con nuestra diligencia a la hora de escribir ni de nuestro conocimiento del tema, sino que muchas veces estamos vendidos a las malvadas musas. La esclavitud a ese momento de inspiración, que he sufrido como blogger pero también como periodista, es lo que determina lo que tardas en escribir algo. Independientemente de que el tema sea estimulante o muy trillado, al final lo que marca la diferencia entre un post que se escribe "solo" y uno que nos cuesta un horror está en esa chispa que no tenemos a todas horas y que se nos escapa en el momento menos adecuado.

Con este post no me quiero excusar por las veces que he hecho entregas tarde (que las he hecho y probablemente las haré en el futuro debido a lo incontrolable que es la inspiración) sino que quiero haceros entender que escribir no es hacer churros, sino que lleva su reflexión, su documentación y como en los problemas matemáticos, su método. El mío consiste en pasar muchas horas delante del ordenador aunque no esté inspirada porque al final algo cae, pero si de verdad estoy atascada lo que mejor me funciona es dar un paseo y volver a intentarlo después.

Por cierto, en escribir este post he tardado unos 20 minutos. Es poco tiempo pero es que tenía a una musa tirándome de las coletas para que lo escribiera.

Fujur tiene un admirador gatuno

2011-09-13T22:37:00.000+02:00

Los que visitáis esta página con cierta asiduidad, sabéis que Fujur ~~me roba el protagonismo en cuanto menos me lo espero~~ aparece de vez en cuando. Fujur es un gato muy carismático, que desde que nos mudamos a Alcorcón vive asomado a la ventana clasificando a los habitantes y encandilando a las mocitas madrileñas.

Esta no es la ventana de mi casa, pero os hacéis una idea.
El cuchillo es para asustar a los ladrones, obviamente no puede sujetarlo.

Resulta que en la última semana, al habitual coro de mocitas y de bebés que se pasan las tardes gritando a mi ventana lindezas como "Salta gatito" o "El miau no salta" o "Jo, macho, ese gato no salta aunque le tires piedras" o incluso "Miau miau, mamá quiero uno" se ha unido un gato que viene a ver a mi mascota cada noche. Es un gato misterioso salido de las tinieblas de color negro, como no podía ser de otra manera.

Este gato se sitúa debajo de la ventana donde esté Fujur, casi siempre la del salón, y mira para arriba lanzando miaus al aire. Fujur le mira y le contesta a los miaus con arrobación. Esta dinámica se produce durante unos 10 minutos (la verdad es que el déficit de atención de los gatos les impide mantenerse mucho más rato activos) y luego el gato misterioso se va por donde vino (o sea, a las tinieblas o dondequiera que viva).

¿Qué se dicen? ¿Avanzará esta relación? ¿Subirá el gato desconocido a pedirme la mano de Fujur? ¿Le llevará por el mal camino y se pondrán a robar coches y a destrozar escaparates o le convertirá en un gatito bien y acabará por fin su carrera gatuniversitaria? Sigan atentos a sus pantallas...

¿Cómo es trabajar desde casa con un gato?

2011-09-05T17:53:00.002+02:00

Podría llenar páginas y páginas contando cómo es trabajar desde casa con un gato como secuaz. Por suerte el ídolo y muso de Fujur, Simon's Cat, nos ha ahorrado el trabajo en un vídeo esclarecedor. Espero que a vosotros os fascine tanto como a mí:

La vuelta de mi amigo el hombro luxado. Ahora en lo hondo de la piscina

2011-08-26T19:38:00.000+02:00

Hacía mucho que no os contaba por aquí ningún episodio personal, así que allá voy para regocijo de los cotillas que disfrutan viendo mi humillación pública. En anteriores episodios ya os había contado que tengo un hombro que se me sale desde que me caí de un piano.

La cosa es que el hombro toma sus propias decisiones y se sale en el momento más insospechado, que fue ayer justo en la piscina. Me hallaba sentada en las escaleras de metal mientras me refrescaba cuando me fui a levantar salerosamente (ya sabéis que estar en bañador te quita 1000 puntos de glamour, por lo que cuando te mueves hay que intentar que el salerosismo se vea en tus chakras) pero se me había enganchado la parte de lo que viene siendo el culo en las escaleras. Más o menos así pero con una escalera metálica en vez de un perro:

Os voy a dejar con la duda de si llevaba o no coletas, fijáos qué chunga soy

Lo malo es que estaba mirando en dirección hacia el agua, y lo peor era que estaba agarrada a la escalera con ambas manos. En vez de soltar la escalera, que es lo que haría cualquier persona normal, no me solté y el hombro se me volvió a dislocar mientras caía (aquí no sabía si en culos) en toda la parte honda de la piscina. Y diréis: "Ahora es cuando se tira el baywatch y la salva".

Hola, Patch! Estoy aquí para velar por tu seguridad.

Pues no. El socorrista, muy diligente en indicar a todo el mundo que había que ducharse antes de tirarse al agua, ni se había dado cuenta. Salí de la piscina agarrándome con una sola mano a la barandilla y cuando llego fuera, sin poder respirar, llamo al socorrista.

Socorrista (a una distancia de dos metros): Huy, ¿qué te pasa?

Patch (al borde del síncope): Se me ha salido el hombro, ¿lo sabes colocar?

SAUDDDM: Sí pero no te quiero tocar (si hubiera podido, fijo que en este momento habría cogido un palo para mantenerme a distancia).

PABDS: ¿No me ayudas a colocarme el hombro?

SAUDDDM: Si me sé la teoría pero prefiero no tocarte.

PABDS: Me muero de dolor, llama a una ambulancia (ya estaba viendo que no era capaz de colocarme yo sola el brazo).
SAUDDDM: Sí, ya voy (y se queda quietecísimo en el sitio).

Al final sí que me lo pude colocar yo sola el brazo pero ya sé que el baywatch no es una persona de confianza si me caigo al agua o alguien que me importa se cae al agua. Y por supuesto ni acercarme si me lesiono.

En fin, ahora estoy castigada sin nadar hasta que no me deje de doler el brazo.

Sé que va a haber algún listo diciéndome que en no sé qué película decían que se arreglaba dándome de golpes contra la pared. Por si alguna vez os pasa: como no podréis respirar no se os va a ocurrir autolesionaros bien. A mí lo que me sirve es levantar el brazo hasta la perpendicular con el tronco, así me vuelve a su sitio aunque esto no garantiza que os sirva también. Por cierto, si estáis más de cinco minutos con el hombro dislocado id directamente al hospital.

Por qué creo que la JMJ es necesaria y positiva

2011-08-17T22:38:00.000+02:00

Antes de empezar a leer, haré una precisión de esas que no he hecho muchas veces por aquí: soy creyente y trato de vivir mi fe de la mejor manera posible. Eso sí, ni soy un ejemplo en comportamiento ni pretendo serlo, simplemente intento vivir la fe en la que creo de manera que no interfiera negativamente en las vidas de los demás y como el camino más corto para conseguir mi felicidad y la felicidad de los que me rodean. Otra de las cosas que hago es no dar la brasa a los no creyentes y no explicarme si no me preguntan antes. Es por eso por lo que tampoco he sacado el tema a relucir por aquí.

Con esto no quiero decir que cumpla al dedillo los mandamientos (no es lugar aquí para confesarme pero ya supondréis que como humana hay cosas más fáciles y otras más difíciles de cumplir) pero sí que voy a Misa bastante más a menudo de lo imprescindible (ya sabéis que las Misas imprescindibles son las que os obligan a ir como bodas, bautizos, comuniones y entierros) e incluso me confieso cuando creo conveniente. Una vez puestos en situación, voy a lo que me ocupa y que es una opinión personal que puede o no coincidir con otros cristianos/ateos/agnósticos/adoradores de cabras:

Esta semana se celebra en Madrid lo que se ha dado en llamar la JMJ (Jornada Mundial de la Juventud) que ha llenado las calles y si no me equivoco las llenará mucho más en los próximos días, esperad y veréis cómo el fin de semana la cosa se multiplica. Esta JMJ, además de muchos peregrinos llegados de todo el mundo ha traído un montón de críticas.

Como habéis podido imaginar tanto por el título del post como por los primeros párrafos, yo no estoy entre los que critican el evento, ya que en el año 2000 estuve en una JMJ en Roma (sí, con mi parroquia) y allí pude comprobar de primera mano cómo funcionan estos eventos. Aquí van mis motivos por los que creo que la JMJ es un evento positivo, dejando de lado temas que tienen que ver con vivir experiencias religiosas que entiendo que para una persona que no sea creyente es algo más subjetivo:

En primer lugar porque sirve a los creyentes (jóvenes o no) para darse cuenta de que son parte de algo más grande que ellos mismos. En la vida diaria al final solo vemos a los de nuestra parroquia o como mucho a los de nuestra diócesis. Imagínate llegar a un lugar en el que miles de personas dedican los domingos a lo mismo que tú y que te pueden aportar nuevas ideas o enriquecerte con sus experiencias. Admítelo, tú también vas a los conciertos a conocer a otros fans de tus grupos favoritos que te puedan decir nuevos discos que no has escuchado.
En segundo lugar porque ayuda a reforzar los lazos de solidaridad. Mucho se ha hablado de las cuotas que tenían que pagar los peregrinos, ya fueran españoles o extranjeros. Sí, se ha pagado un precio de entre 210 y 30 euros en función de si querías venirte una semana con alojamiento y pensión completa, menos días o incluso si solo ibas a participar en las celebraciones. Con lo que sobra de los que pagan demasiado por “demasiado poco” se pueden pagar las plazas de los que tienen menos dinero para el transporte, por ejemplo. ¿Os imagináis que subieran un poco las entradas a los conciertos para que los que no pueden permitírsela entraran con vosotros? Pues algo así.

También cuando fui a Roma sentí la solidaridad de los otros peregrinos que siempre estaban dispuestos a ayudarte si te perdías en la ciudad, si necesitabas agua porque la tuya se había acabado (o era con gas, puej!) o te explicaban cómo hacían ellos lo mismo que hacías tú en tu parroquia (estoy pensando en catequesis, no me seáis guarretes!).
En tercer lugar porque es divertido. Esos cánticos que os atruenan en los oídos son divertidos, al menos para los que los cantan. A otros les pueden fascinar los bongos (decidme en qué botellón habéis estado en el que no hubiera un tío con bongos abrasando al personal con los ritmos tribales molongos que aprendió el verano anterior en Ibiza) o gritar el himno de su equipo favorito a toda voz cuando gana un partido o una competición. Y no, no me gusta el fútbol pero me parece normal que cuando gana un equipo los seguidores quieran celebrarlo.
En cuarto lugar, aunque os parezca mentira, porque impulsa el turismo. Estos jóvenes que vienen con lo mínimo a Madrid en pocos años serán adultos y es posible que quieran volver a ese país que les trató tan bien. A mí me pasó con Italia, este blog es una prueba de que los que conocen una ciudad bonita y acogedora luego pueden volver en forma de estudiantes o de turistas compulsivos jiji. De hecho, ¿por qué se ve tan claro en las Olimpiadas en las que tanto empeño pone Gallardón y no en esto? ¿Acaso valen menos los turistas a los que les gustan los deportes que los turistas a los que les gustan las Misas?

De la JMJ de Madrid hay cosas que critico, sobre todo el uso de los colegios públicos (y de su personal en sus exiguos dos meses de vacaciones pagadas) aunque lo que se ha comentado menos es que hay peregrinos acogidos en casas particulares, en las parroquias llevan todo el año pidiendo familias que acogieran a otras familias o a grupos de peregrinos. Si os sirve como dato, yo cuando fui a Roma dormí en el suelo de una nave industrial al lado del aeropuerto y nuestras duchas eran unas mangueras que estaban en la calle. La comida nos la daban en unos camiones y había que arrastrar tu cena durante todo el día por toda la ciudad si es que querías comer lo que habías pagado (por supuesto siempre tenías la posibilidad de irte a una trattoria pagando tú). Nada de ir a un restaurante: una bolsita o caja con comida de la que no necesita nevera.

También creo que se podría haber organizado para no colapsar el centro de Madrid tantos días, en Roma (os hablo de Roma porque fue la única JMJ a la que he ido) hicimos la primera Misa en el Vaticano y luego un encuentro en el Circo Massimo que es un gran descampado en mitad de la ciudad. Sobre el transporte, sé que se hace como en Madrid en todas las ciudades donde se ha celebrado, en Roma de hecho abrieron toda la red a todo el mundo, peregrinos y locales, sin problemas. Esto no es excusa ni justifica el agravio comparativo a los madrileños que sufrimos el transporte público en agosto para ir a nuestro lugar de trabajo.

Sobre el dinero público que supuestamente (de esto no soy capaz de encontrar datos, sería guay que alguien me dijera alguna fuente que no sea el Correo Comunista Matacuras o similares) se ha dedicado a esta semana, pues me gustaría que no hubiera sido así y, al igual que el uso de los colegios públicos, no quiero justificarlo. Sé que ha habido empresas y muchos particulares que han pagado dinero para contribuir a pagar cosas como el material de los voluntarios, plazas para personas del tercer mundo y el material que hay en la mochila famosa, pero como católica me da vergüenza que personas que ni les van ni les viene me tengan que pagar la fiesta, aunque mi malvada vocecita ponzoñosa interior se apresura a apuntillar que también pago yo cuando hay dispositivos de seguridad en partidos de fútbol, desfiles de fuerzas armadas, cabalgatas de Reyes o la boda de los Príncipes de hace unos años que también nos petó la ciudad.

En fin, acepto comentarios, críticas y cualquier apreciación que queráis hacer al post siempre desde el respeto. Como he dicho más arriba, no represento a ningún colectivo y esto son pensamientos de una chica de 30 años que vive en Madrid y que ya ha vivido otra JMJ en persona (y el resto en la distancia).

Dos recomendaciones de pelis veraniegas: Bridesmaids y Super 8

2011-08-11T19:46:00.000+02:00

Antes de que os vayáis de vacaciones, me veo en la obligación de velar por vuestra higiene mental en lo que a consumo audiovisual se refiere. Sé que el mundo capitalista está lleno de opciones que intentan atraeros con sus zalameros cantos de sirena para que veáis ciertas pelis antes que otras pero hacedme caso y os ahorraré que perdáis el tiempo y la pasta.

Mis dos recomendaciones para el verano son:

Bridesmaids o "La boda de mi mejor amiga"

¡Sí, la de la izquierda es Sookie de las chicas Gilmore!

Esa peli la pude ver gracias a que me invitaron a un preestreno (del que salí en limusina, no ahondemos en el tema) y aunque el título en español me tiraba de espaldas después de verla puedo decir que es la típica peli que disfrutaréis seáis chicos, chicas o mangostas.

Las protagonistas son actrices de Saturday Night Live, lo cual en España no significa mucho pero los que sabéis a lo que me refiero, seguro que ya os motiva un poquito. Sería mucho simplificar decir que es como "Resacón en las Vegas" para chicas pero por ahí van los tiros ya que la historia se centra en los meses previos a la boda (de la mejor amiga). No es una película ñoña y desbarra como la que más con sus guiños al humor escatológico más chungo. Vaya, que os acerquéis al cine y seguro que os lo vais a pasar pipa.

Super 8

Esta la vi la semana pasada en Alemania y disfruté como cuando vi por primera vez los Goonies (película que he debido de ver mil veces como mínimo). Los protagonistas son unos niños (¿se dice prepúberes?) que dedican su tiempo libre a grabar pelis de miedo en súper 8, pero es mucho más. Esta peli es una peli de secretos del gobierno y de otras cosas que no desvelaré para que os llevéis la misma sorpresa que me llevé yo en el cine.

Por supuesto, si las veis contadme por aquí qué os ha parecido.

Extracto del informe del mayor Gordon de infantería

2011-07-29T20:35:00.000+02:00

Hoy tengo la suerte de contar con un patchifán invitado que ha conseguido hacerse con un documento de lo más confidencial (y que por supuesto usaré para el mal en mi plan de conquista mundial). Mi espía ha sido Estebano que se ha jugado la vida para ofreceros esta primicia, que podríamos denominar el inicio de la saga de gatoleaks, y si no esperad a ver las repercusiones del informe. Aquí os lo dejo:

Extracto del informe del mayor Gordon de infantería

Este documento es Top Secret

10.20 CT – 11.10.2017

Hace mucho, mucho tiempo, los gatos llegaron a nuestro planeta con una importante misión: conquistar el mundo. Para conseguir una correcta instalación en el planeta sin problemas aprovecharon una ventaja competitiva suya frente a la de otros alienígenas, y es que su parecido con los mininos es sencillamente asombroso. Cualquier lego confundiría a un minino con un gato y viceversa, y esa inmensa ventaja les ha permitido hacerse con la hegemonía casi total en el mejor terreno para conseguir su objetivo: ser mascotas de los estúpidos humanos.

Espero que nadie se sienta insultado, pero es que la realidad es que los gatos se comunican entre si con su característico ronroneo o maullido, y la traducción más fiable para la forma de su lenguaje que nos describe es lamentablemente "estúpidos humanos". Se cree que podría traducirse por "ineptos humanos" en algún contexto, pero este punto es motivo de apasionadas discusiones entre los pocos gatólogos que admiten abiertamente serlo.

Algo que poca gente sabe y que podemos contar gracias a las decenas de vidas que se sacrificaron para obtener esta información es que el idioma gatuno tiene poco que ver con el minino (NdA: al idioma de los mininos se le llama también minino). La investigación nos revela que los gatos tienen una pequeña colonia de mininos presa en un lugar que no podemos revelar, pues si lo hiciésemos pondríamos en evidencia a la Resistencia Gatuna.

Esta pequeña colonia de mininos, la última de la especie, sirve a los gatos como modelo a seguir a la hora de interpretar su papel. Hay que tener en cuenta que los gatos en su planeta natal se muestran en su verdadera y horrible forma poniendo de manifiesto su naturaleza perversa. Solo tenemos un pequeño y maltrecho manuscrito enviado por uno de nuestros hombres en el que describe toscamente la apariencia y el horrible lenguaje de los gatos. Lo reproducimos en este documento aún a riesgo de locura inmediata para quienes lo examinen sin la pertinente preparación.

Como miembros de la Resistencia Gatuna, nuestra misión es comprender a estos alienígenas antes de que nos convirtamos en la especie dominada. Comprender la especie es encontrar nuestras fortalezas, y los gatos nos tienen ya muy calados, el tiempo es oro, soldado.

Por lo que sabemos de los gatos, son muy organizados y a la vez muy independientes. Forman células de un solo individuo que se encargan básicamente de recoger datos y dejar caquitas en las casas de las familias humanas. Intentan por lo general inflingirnos una de sus armas más poderosas que es el arma psicológica, pero por fortuna hasta el más entrenado de los gatos sucumbe a sus instintos a la vista de un ovillo de lana o de algo que investigar. Tenemos suerte de su espíritu procrastinador, ya sea intencionado o involuntario.

Su espíritu procrastinador nos dará tiempo

No nos olvidamos de que parece raro que los gatos recién nacidos ya estén entrenados. No lo es, a pesar de que el vocabulario hablado de los gatos es bastante limitado, las madres insertan nociones en las mentes de los gatinos como si fuesen fotos. Es algo que no acertamos a saber seguro al 100%, y de hecho no tenemos pruebas, pero es una explicación. La curiosidad innata de los gatos les lleva a profundizar en los mecanismos básicos de la naturaleza durante dos o tres segundos cada día.

El resto del día lo dedican a la recogida de datos y a ensayar sus trucos comunes, entre los que se cuentan el rascado de superficies, el ritual de alisado capilar, el modo de recarga de energía y transmisión de datos (se reconoce por el ronroneo modulado y el enrosque corporal, dando la sensación de estar dormidos), el modo exploración rutinaria y los famosos test psicológicos a humanos, midiendo por encima de otras cosas la capacidad media de la paciencia. Medir la paciencia humana les hace calibrar mejor sus intentos de desgaste y saber entonces cómo y cuándo efectuar sus ataques.

Gato inexperto sorprendido en medio de una retransmisión

Sabemos que esta información es de difícil comprensión para cualquiera. Los gatos llevan con nosotros tanto tiempo que ya han conseguido avanzar en sus planes más de lo que sería deseable. Nuestra misión, su misión, consiste en coordinarse con sus compañeros de escuadra para obtener el control de la zona asignada (ver detalles en el anexo Z.1.). El cómo lo consiga es algo que no nos incumbe, no necesitamos saberlo y usted no necesita perder el tiempo explicándonoslo.

Simplemente, la raza humana debe prevalecer y la raza gatuna debe desaparecer. Este mensaje debe ser destruido inmediatamente de forma que ningún gato pueda sospechar que usted y su escuadra poseen esta información. El ataque debe ser certero, implacable y sobre todo, súbito. Esperamos sus informes positivos una vez termina la limpieza de gatos de su zona.

–––

El Sargento Florian tardó unos segundos en procesar la información de sus órdenes. Durante ese tiempo pensó, abrumado, en el peligro insospechado que habían corrido, el riesgo de que toda esa mierda les estallase en cualquier momento en la cara.

Durante esos breves segundos, el sargento Florian no percibió los sibilinos movimientos de Jacks. Un "fru, fru" ahogado, una brisilla en el cogote y un estallido de colores en su mente mientras su cuerpo caía a plomo sobre el escritorio le informaron puntualmente de que la guerra había comenzado sin él. Y unos breves segundos más tarde se hizo la oscuridad.

El Fujursutra

2011-07-21T23:15:00.001+02:00

Hacia un montón que no subía por aquí un post gatil así que voy a aprovechar que en verano la cosa baja para contaros una más de Fujur. Quienes seguís sus aventuras ya sabéis, que a semejanza de su dueña no es un gato demasiado activo que digamos. Fujur es de esa clase de mascotas que le tiras algo que suena, brilla y parpadea y en vez de seguirlo hace un bostemaullido, se acomoda y sigue durmiendo.

La verdad es que no es un gato muy sibarita en lo que a siestas se refiere, aunque él prefiere las camas:

Es un coquetuelo, mirad cómo sabe que le están haciendo una foto.

Aunque no le hace ascos por ejemplo a las impresoras:

La abraza porque tienen esa clase de relación: mascotas con derecho a roce

O incluso teclados. Dice que el teclado le da un masaje lumbar perfecto para olvidar los dolores musculares de su (durísimo) día a día:

Aunque toda la casa es su cama, he detectado una cierta predilección por los sitios mulliditos donde acomodar sus 8kg de machote gatuno, no sea que se lesione por dormir en sitios como suelos. Un gato con más de 100 fans en Facebook no puede permitirse tener tirones cuando se presenta ante la prensa.

Malvado sofá que se quiere escapar. ¡Ahora eres mío!

No obstante, cuando mejor duerme es cuando se enfrenta a su archienemiga la aspiradora y sale victorioso. He aquí una imagen de tan magna hazaña:

Post inspirado en este de Cat Versus Human, que tiene el mismo problema que yo con los gatos narcolépticos.

Diez razones por las que es mejor guardar tu dinero en una lata de Nesquik que en un banco

2011-07-04T21:07:00.005+02:00

Después de ver cómo está el patio con las comisiones, me he decidido a escribir un post ~~metiéndome donde no me llaman~~ arengando a las masas para que cambien sus antiguos bancos por el mejor lugar donde guardar sus ahorros: las latas de Nesquik.

La lata de Nesquik de mi compañero de piso. Huele a chocolate incluso cerrada

He aquí mis razones por las que guardar la guita en una lata de Nesquik es mejor que guardarla en un banco al azar. Digamos, por ejemplo el banco de la noticia anterior que no debe ser nombrado que tan solícitamente se ha colocado en el disparadero con noticias noticiosas como la que nos ocupa. Estas son las ventajas:

1. La lata de Nesquik te ofrece una gratificación inmediata incluso desde antes de abandonar la tienda porque muchas veces te regalan algo por comprarla, o te dan la posibilidad de entrar en un sorteo de cosas chulas que necesitas seguro como unos manguitos, las zapatillas linterna o una toalla de Quiki. Los bancos te dan ~~cosas de mayores~~ vajillas, Blu-Rays u ordenadores pero solo si eres muchimillonario. Olvídate de regalitos si cobras menos de 1.000 euros al mes.

2. Una lata de Nesquik huele a chocolate incluso cerrada, incluso después de lavarla a conciencia. Si metes el dinero en una lata de Nesquik tu dinero olerá guay, mientras que si lo metes en un banco tu dinero olerá a caja fuerte o a ese lugar (que tú y yo sabemos) donde se ha guardado el billete la persona que lo tenía antes que tú.

3. Una lata de Nesquik está siempre decorada con dibujitos. En la que sale sobre el post es Quiki practicando deportes de invierno, pero de vez en cuando sacan latas con otros personajes como Los Simpsons, Pocoyó, Scooby Doo ~~o los tertulianos de Sálvame~~.

4. No tienes que recordar ninguna clave para meter o sacar dinero de una lata de Nesquik. De hecho, desde que han cambiado las tapas de metal (de mi infancia) por las de plástico son mucho más fáciles de abrir y cerrar en cuestión de segundos.

5. No tienes que esperar cola para sacar dinero. Es posible que no te dejen domiciliar los recibos, pero a cambio tienes la pasta de manera inmediata.

6. Guille Milkyway no hace canciones para bancos pero sí para anunciar Nesquik, ¿acaso eso no es una señal de la maldad bancaria y la bondad chocolatil?

7. Puedes sacar dinero de la lata en cualquier parte y no te cobran un extra por estar fuera de tu provincia. Eso es el futuro.

8. Como se ve en el anuncio, puedes usar una lata de Nesquik para despistar a tu profe en clase, al jefe en el trabajo ~~o entretener al gato durante una hora~~ con sus brillitos. Por supuesto, los bancos no brillan.

9. Hay latas de Nesquik de varios tamaños y casi todas caben en una mochila. ¿Has intentado meter un banco en una mochila? Pues eso.

10. Los intereses son mucho mejores que los que ha publicado el banco que no debe ser nombrado ya que por guardarte el dinero no te cobrará nada. Te ahorras dos euros al mes, ¡piénsalo!

Aclaro que Nesquik no me ha pagado por hacer este post aunque no me negaré si decide obligarme a cobrar por escribirlo.

Señores ladrones: nunca encontraréis mi lata de Nesquik, la tengo oculta!

Manual de Patch para ser un perfecto blogger de tecnología

2011-07-03T12:33:00.000+02:00

En vista de que parece que el tema de los ego-bloggers dio mucho que hablar, he decidido volver a meterme en donde no me llaman y realizar un sencillo manual con el que tú también, patchifán, te convertirás en un blogger de tecnología de pro. Vaya por adelantado que tengo a varios bloggers de tecnología entre mis muy mejores amigos de Internet y que me parecen adorables, así que espero que no sean muy duros en los comentarios de este post.

1. Primero busca un nombre para tu blog que denote frikismo pero conocimiento de las tecnologías. Los nombres favoritos incluyen las partículas tech, geek o net, aunque luego los hay originales que intentan desmarcarse. Por supuesto, si eres fanboy de una marca o sistema operativo, que se te note desde el nombre de la página, seguro que a Google le encantará indexar un blog más que incluya la palabra Apple en su título.

El Alcatel One Touch Easy. Admite que también fue tu primer móvi
y lo llevas en tu corazoncito de plastilina

2. Repite todas las noticias que veas en otros blogs de tecnología que tengan más medios que tú para dar exclusivas. Internet necesita más información sobre el One Touch Easy y sobre todo tus lectores deben saber qué piensas del antenagate y todos esos temas de candente actualidad.

3. No admitas ante nadie que tu principal fuente de inspiración son las traducciones de los artículos de Techcrunch (en inglés) y por supuesto no les cites a ellos. Fijo que nadie se dará cuenta.

You know you want me...

4. Apple es tu dios y Google es su profeta. Recuerda que cualquier post que incluya cualquiera de las dos marcas debe de ser escrito solo para mayor alabanza de sus nombres. Por la contra, Microsoft y Blackberry (que es el comic sans de los teléfonos) son el mal y así debes hacérselo saber a tus lectores. Por supuesto, si Google no va, es que se ha roto Internet. Si no va cualquier otra página es culpa de sus malditos servidores hechos con palitos de helado.

5. Cuando vayas de bares, aunque habites en Calahorra, estate bien atento. Nunca sabes dónde se va a dejar olvidado un ingeniero de Nokia el próximo pepinazo. ¿Te imaginas tener la exclusiva del próximo iPhone killer y perdértela por estar bailando Me lo tiro como si de ello dependiera tu estancia en la Academia?

6. Los vídeos de unboxing (también llamados "día de Reyes por la mañana") de tu último aparato son los equivalentes a los posados delante de descampados de los ego bloggers. Aquí de lo que se trata es de molar. Y molas más si eres el primero en tener el último aparato que todos desean. El mes pasado fue el iPad 2. Este mes es el Samsung Galaxy S II. ¿Estás listo para estar actualizado? No sufras por tu tarjeta de crédito, molar es más importante que tener dinero. Además ¿quién quiere irse de vacaciones si tienes un teléfono que te arropa por las noches y te canta nanas? ¿Te imaginas la de envidias que vas a despertar?

7. La palabra que se convertirá en tu talismán es early adopter. Una vez abres un blog de tecnología, ya sabes que tienes que ser un early adopter de todo, ya sea la última red social (recordad que Quora es del pasado, ahora lo que se lleva es Google+), el último aparato o el último juego. Puedes hacer pausas para comer pero solo si haces fotos de tu comida y las subes a Internet para molar más.

8. Por último, pídete días libres en el trabajo para ir a todos los eventos relacionados con tecnología, ya sea al SIMO, al Mobile World Congress o a la Campus Party. Para estar en la pomada de los bloggers de tecnología, es tan importante que te vean en los eventos como que te lean. Habla de lo que te gusta "desvirtualizar" a tu audiencia y recuérdales constantemente esa conversación tan interesante que tuviste cuando te cruzaste en el ascensor con ese gurú de Twitter que tiene 300.000 seguidores.

La muerte no huele a nada, mi último enganche novelístico

2011-06-14T20:52:00.001+02:00

Aunque soy una gran lectora, he de reconocer que no conozco en persona a muchos escritores, más allá de las típicas firmas de la feria del libro o eventos similares en los que me dedico a decirles lo que les admiro porque, dedicándose a algo parecido a lo que me dedico yo, son capaces de ganarse la vida con ello. El caso es que por temas blogueros conocí a Javi, un chico de Jaén que me cayó genial desde el momento en el que nos presentaron.

Javi es uno de esos chicos que va siempre con una sonrisa de sandía en la cara y encima es capaz de hacerme reír con un humor de esos que sabes que llevan mucha elaboración (pero el muy maldito parece que no le cuesta nada). El caso es que a mi amigo le han publicado un libro y como no ocurre todos los días, me lancé a comprarlo y a que me lo firmara. El libro es concretamente este:

"La muerte no huele a nada" es su primera novela y os aseguro que desde que la cogí no he podido parar hasta que no la he terminado. La historia comienza cuando el protagonista busca por azar el nombre de un antiguo novio en Google y se da cuenta de que este falleció dos semanas antes.

La novela está contada en dos tiempos, por un lado la historia de amor del protagonista y por otro todos los sentimientos que desencadena el saber que su amante ha muerto, pese a que dejaron de serlo tiempo antes del fallecimiento. Javi nos lleva de la mano por una historia que habla sobre todo de sentimientos, desde el amor que comienza a la decepción de cuando termina y a la zozobra que siente el protagonista al saber de la muerte de su ex.

Los capítulos son cortos, lo que contribuye a aumentar el "enganche" y la historia está contada de tal manera que todo encaja, cada historia encuentra su contrapunto en la otra y a los momentos dramáticos le siguen otros más románticos o incluso divertidos. Yo creo que "La muerte no huele a nada" es de esas novelas que te llegan porque todos, en cualquier momento hemos pasado por algunas de las fases que pasa el protagonista (vale, a mí aún no se me ha muerto ningún ex ni me entran chulazos cuando voy al baño, pero ya me entendéis).

Si queréis hacerme caso por una vez, comprad "La muerte no huele a nada" y regalaros una novela que habla de sentimientos universales. Y encima contada por Javi con muy buen tino, ¿qué más se puede pedir?

La viejuna invasora de descansillos

2011-06-01T23:52:00.000+02:00

Como ya comenté en otros posts, desde septiembre me he vuelto a mudar y ahora que vivo en el extrarradio he conseguido un montón de viejunas nuevas a las que observar. La viejuna que nos ocupa hoy vive en mi portal, y por las informaciones que recibo, solía ser la portera.

La verdad es que no le había prestado mucha atención hasta que un día vi que había colocado un cuadro al lado de su puerta pero en el descansillo común. Como soy una mujer conocedora de las tendencias de decoración pensé que una escena campestre de un molino de agua ya no está de moda pero pasé por alto esa información y no le di más importancia.

A las pocas semanas, junto al cuadro apareció una cajita cuadrada de la que sobresalían varillas rojas más altas que yo. "Qué señora más cuca" me dije "si hasta nos hace más bella la tarea cotidiana de vaciar el buzón" (ya que es lo único que hacemos en su descansillo porque no tenemos ascensor en esta casa).

A la semana siguiente apareció por arte de birlibirloque un mueblecito de los que yo llamo "de poner el teléfono" pero que seguro que tienen un nombre técnico más normal. Encima de ese mueble no podía faltar un jarrón con flores, esta vecina no escatima en detalles.

Así, poco a poco la viejuna en cuestión había conseguido hacer del descansillo un auténtico hall, puso hasta el paragüero inclusive. Pero lo que de verdad me dejó ojiplática fue ver que, ayer mismo, nos había colocado una foto de su perro (que podéis ver sobre el mueble del teléfono) para que todos los vecinos disfrutáramos de la alimaña (que, como la mayoría de las mascotas, salía con los ojos rojos por el flash):

¿Esta vecina tiene pensado anexionarse el descansillo cuan si fuera el corredor del Danzig? ¿Techará su parte de hall para poco a poco aprovecharse de la buena fe de los vecinos? ¿Supondrá un obstáculo en mis planes de dominación mundial? Seguiré informándoos puntualmente.

Por qué el episodio del musical gay de The IT Crowd es el mejor de toda la serie

2011-05-29T10:56:00.001+02:00

Si hace un par de meses os hablaba del que para mí es el mejor episodio de Friends ever hoy sigo mi tónica y os propongo el que, para mí, es el mejor episodio de The IT Crowd, una serie que en España tiene muchos menos seguidores que Friends pero que, si os fiáis de mí, ~~os la bajaréis~~ la compraréis en el Carrefour más cercano.

Mi episodio favorito de The IT Crowd es el que se llama The Work Outing y que para mi entorno más cercano sigue siendo el de "I'm disabled". En este episodio los gags y los metagags se van superponiendo hasta llegar a un punto que lloras de la risa, al menos a mí fue lo que me pasó la primera vez que lo vi y sigo carcajeándome cada vez que lo veo, cuatro años después (así que si no lo habéis visto, dejad de leer porque este post es un spoiler en toda regla). He aquí mis motivos:

Porque todo capítulo que incluya canciones mola más. Mi favorita: "I love willies", por supuesto.
Porque yo pensaba que los chicos no tenían vejiga vergonzosa y en este capítulo vemos cómo es posible que sí.
Porque todos hemos tenido tentaciones de entrar al baño de minusválidos
Por el momento "I'm disabled"

I fell off the toilet. I'm disabled

Por las excusas que se van de las manos, tanto Roy en el baño de minusválidos como Moss en el de la plantilla del teatro
Por los gags de repetición, como las copas que tira Moss cuando hace de camarero o Roy subiendo a la furgoneta de los minusválidos
Por las pistas que nos da el compañero de trabajo que nos indican que es gay pero no
¿He dicho ya por el musical?

En fin, si no lo habéis visto aún, ya estáis tardando. Este es el primer capítulo de la segunda temporada, pero si podéis ved antes los de la primera que son solo 6 y también son divertidísimos.

Cosas que hay en un tanatorio: la revista Adiós

2011-05-17T16:01:00.000+02:00

Aviso: este es un post con alto contenido en humor negro. Si no te gustan los temas de tanatorios/cementerios mejor no sigas leyendo.

Los que lleváis un tiempo leyendo este blog sabréis que el año pasado fui a tanatorios más a menudo de lo recomendable. Ahora que vuelvo a la normalidad os puedo traer uno de los grandes hallazgos que hice en ellos: la revista Adiós*.

La revista Adiós es el Vogue de los tanatorios, en ella los familiares pueden enterarse de las últimas tendencias en ataúdes, en columbarios e incluso en sarcófagos, en esta revista no tienen límite. Está llena de información muy útil para los parientes y allegados al finado como cuáles son los cementerios más marchosos o si es más ecológica la incineración o tirar el cuerpo entero al mar como si fuera un Bin Laden de la vida.

Por supuesto, la mejor sección son los tanatochistes, la sección de humor (por suerte es un humor más blanco que el mío) en el que con una simpática viñeta relatan las vicisitudes del personal de la Empresa Mixta de Servicios Funerarios de Madrid que son los que editan la revista.

De todas maneras me gustaría hacer llegar mi enhorabuena a la redacción porque está escrita con muy buen gusto pese al tema espinoso (a mí sin ir más lejos me sale la vena de humor negro y no hay manera de que se me pase, creo que no podría escribir en ella de una manera coherente y sin que se sientan insultados los dolientes).

* Entendedme, fueron muchas horas en las que me dio tiempo a examinar a fondo todos los elementos presentes en este tipo de edificios. Aprendí además que si necesitáis una copa a cualquier hora de la noche podéis acercaros al bar del tanatorio que no cierra y tiene unos precios muy competitivos. De nada.

Decoración: los budas son los nuevos santitos de los dormitorios

2011-05-15T12:45:00.000+02:00

Me juego un gritón de dólares contra una bolsa de basura a que más de la mitad de vuestros abuelos tenían algún tipo de decoración religiosa sobre el cabecero de la cama: un santito, una virgen o un crucifijo que les guardaran los sueños. Resulta que la sociedad ha avanzado y, por lo general, casi toda la decoración religiosa ha quedado fuera de los dormitorios.

¿Casi toda? No, porque resulta que ahora lo más es poner budas por todas partes. Resulta que hay una corriente decorativa que nos dice que está súper bonito decorarlo todo con budas, tanto en cuadros, como en figuritas como en esculturas que sirven como fuentes (el horror, huid de las fuentes-budas a las que les brota el agua de la cabeza) o lámparas. De hecho, he llegado a oír que lo de tener un buda en casa "relaja un montón". Pase que los jardines zen relajen por aquello de entretenerte con algo que no implica una pantalla, ¿pero un buda?

¿Qué clase de complot es este? ¿Por qué la moda de los budas nos llega solo para budas delgaditos y jovenzuelos, quedando los regordetes solo para las puertas de los restaurantes chinos? ¿De verdad que relaja tener un buda en tu dormitorio? ¿Más que un San Pedro Mártir de Verona?

Pocoyó en Roma

2011-05-04T22:54:00.002+02:00

Como viene siendo habitual me hallo haciendo una revisión rutinaria a la Península Itálica para que no se me desmande. En está ocasión, entre otros acompañantes, me he traído a Pocoyó en su versión con doble gorrito. Aunque otro día os contaré más, he aquí el momento en el que ponía a punto a las tropas:

Cómo enfadar a tu SEO

2011-04-27T22:14:00.002+02:00

Si sois de esas criaturas felices que no sabéis lo que es SEO, no sigáis leyendo porque hoy me pongo las gafas de blogger para daros unas sencillas indicaciones para enfadar a esa personita que se dedica a meterse en las mentes de todos para averiguar qué tienes que escribir para que Google te quiera y te ponga muy arriba, do moran los grandes.

Un SEO es ese señor o señora (señorita, señorito, animal, vegetal o incluso mineral) que te da una serie de pautas, términos o palabrejas que se supone que son el camino hacia la fama en buscadores y ahí te quedas tú con tu libre albedrío y tu gramática de Nebrija preguntándote cómo se expresaban los humanos antes de que los SEOs dirigieran sus designios.

Así pues, he aquí cinco sencillos pasos que harán que el SEO de tu empresa (o tu amigo SEO favorito) se desespere hasta el infinito:

No uses las palabras que te dice. Todo el mundo sabe que la gente normal busca en Google más veces las palabras "porno gratis" que ninguna otra combinación, se pongan como se pongan y sea la cola larga, corta o mediopensionista. Ve a por ello directamente y escribe usando esos dos términos sea cual sea el tema del que hables. Ejemplo práctico: "Cómo preparar una ensalada de endibias mientras ves porno gratis".
Recuérdale que escribes para personas, no para buscadores, y que si Cervantes hubiera escrito para Google, El Quijote habría empezado con estas palabras "En un lugar, sitio, emplazamiento o población de La Mancha (España) de cuyo nombre no quiero acordarme, evocar, rememorar, recordar..." Tu arte está por encima de sus cuadritos y de sus estadísticas, no lo olvides.
Usa las negritas para resaltar frases enteras, como cuando subrayabas en el cole. ¿De qué sirve subrayar una o dos palabras solo? Así es más fácil leer solamente las partes interesantes y pasar a hacer otras cosas.

Emborrona el código con chistes de Chiquito de la Calzada aunque ni se vea en la web ni tenga que ver con el texto, seguro que quien vea el código fuente de tu blog se va a reír mucho con el chiste de "Papá, llévame al circo" (que es mi chiste favorito de Chiquito ever).
Invéntate títulos creativos para tus imágenes. Si pones una foto de "Las Meninas", titúlala algo así como "Pausa para el Café en el palacio de Felipe IV".

En fin, creo que no voy a daros más ideas que fijo que a algún SEO no le hace gracia que os haya contado cómo sacarle de sus casillas. Por cierto, en muchas ocasiones sus consejos hasta funcionan.

Imágenes de M4tik y Dhammza

Actualización: ahora hay camisetas sobre el tema de este post. Yo no digo nada pero la conquista mundial cada vez se acerca más.

Mis primeros calçots (la comida para guarrear que vino del Norte)

2011-04-25T00:09:00.000+02:00

Esta Semana Santa, por primera vez y sin que sirva de precedente he ido a pasarla con la familia política que es catalana. Hemos tenido de todo en estos días, ¡si hasta ha sido San Jordi y me he traído un par de rosas!

A lo que iba, que si no me disperso. El caso es que he probado por primera vez los calçots, ese plato catalán, ñámido y divertido de comer. Me cuentan mis fuentes que para que este invento esté rico hay que cocinarlo en fuego vivo, y no sobre brasas ni en el microondas, que os veo capaces.

Imagen de SantiMB, con los calçots encima de una teja

Para el ojo no experto (recordemos que soy de Madrid y yo en Semana Santa lo que como son torrijas), un calçot sin cocinar se parece al puerro pero más fino y sabe más a cebolla suave que a otra cosa. Este es uno de esos platos que hay que comer en privado para poder hacerlo bien debido a su nivel de guarreteo, chuperreteo y comidaconlasmanoseo, ya que lo que hay que hacer es quitarle toda la parte exterior quemada, tirar para abajo (abajo sería donde no era verde antes de cocinarlo) y al descubrir el tallo, mojarlo en la salsa (habéis notado que hasta ahora no he hablado de platos ni cubiertos) y comer como el hombre de Espárragos Carretilla se come su producto estrella:

Como podéis imaginaros en el proceso es fácil mancharte de la carbonilla exterior de los calçots, del juguillo interior y de la salsa (otro ñámido que intuyo que debe de quedar espectacular sobre ensaladas o incluso con pasta). De hecho, me dicen que si no acabas con las manos negras es que no los estás comiendo bien. Yo añado, en mi faceta como ama de casa, que también el nivel de carbón del suelo puede hablar del nivel de disfrute de la calçotada.

Si tenéis ocasión de probarlos, os los recomiendo encarecidamente. Eso sí, que sea en un lugar íntimo porque vais a guarrear como si fuerais niños.

Un día cualquiera, en la Patchcueva

2011-04-20T21:53:00.000+02:00

No me quejo de que no comentéis, ojo, me siento muy afortunada dado mi nivel de posteo de los comentarios que vais dejando por aquí.

Vía 233 grados

Ya es primavera en Fujur

2011-04-12T19:01:00.000+02:00

Fujur saliendo del armario en busca de su sombra
para averiguar cuán largo será el invierno

Diréis que por Fujur no pasa el tiempo, que apenas ha crecido un poquito desde que, hace tres años ya, entró en mi vida. Aún sigue siendo un pedacito de ángel caído del cielo* ~~con uñas y dientes que no duda en utilizar~~ y diréis que por qué titulo el post cuando por él parece que no pasen las estaciones, casi siempre ~~va en pelotas por la vida~~ lleva el mismo atuendo.

Pues bien, resulta que los gatos (al igual que otros mamíferos peludos y greñudos) cambian de pelo en primavera, y Fujur no es menos. Esto ha derivado en varias consecuencias:

Pelusas del tamaño de Brasil a poco que nos pasemos dos días sin barrer.
Expulsión de minifujurs de pelo cada vez que se rasca, salen como los gremlins cuando les echabas agua
De pronto se ha vuelto increíblemente escurridizo porque cuando intentas cogerle con las dos manos sale corriendo dejándote con cara de tonta y una mata de pelo entre los dedos como si te hubieras puesto a pelear con una poligonera**.
Esta primavera toda mi ropa se ha vuelto gris, porque es que resulta que cada pelo de Fujur tiene varias tonalidades desde la raíz a la punta por lo que si no están sobre un gato, tienen el superpoder de volver de color gris cualquier prenda de ropa que toquen.

Me estoy planteando hacerle las ingles brasileñas desde la cola hasta las orejas, no os digo más***.

* Y con casi 90 fans en Facebook
** Situación hipotética no basada en hechos reales
*** Por favor, amantes de los animales, entended que esto es una broma, si Fujur reacciona como si lo hubieras rociado con ácido si le echas agua...

Manual de Patch para ser un perfecto ego-blogger

2011-03-23T19:17:00.002+01:00

En los últimos años hemos visto como los ombligo-bloggers han ido abandonando sus fotologs o sus blogs personales* para ir a ~~llorar descalzos sobre la hierba húmeda~~ contar su vida a lugares como Facebook. En el ocaso de los blogs personales hemos visto un ascenso de un fenómeno que ha crecido hasta hacerse más grande que la vida misma: los ego-bloggers de moda.

Sé que los patchifans os movéis en otro registro, pero por si alguno quiere ~~recibir ropa gratis~~ abrirse su propio ego-blog, hoy os traigo una guía que os dejará las ideas claras y os lanzará al estrellato ego-bloggérico. He aquí mis normas**:

Imagen de Two for Fashion con licencia CC

Ponle a tu blog un nombre en inglés que incluya la palabra fashion, trendy o couture que no es inglés pero que también queda chulo.
Busca un fondo donde hacerte las fotos con los outfits. Inspírate en los grandes pero si no tienes un Central Park cerca de tu casa, acércate al descampado más cercano y di que eres un punk de la moda y que realmente lo que importan son los trapitos que te pongas. Si vives en un suburbio y no hay descampados cerca, vete apoyándote en todas las puertas de tu casa y haz que te tomen fotos desde ángulos diferentes para que parezca que hay más variedad.
Consigue que alguien te haga las fotos, ya que no puedes ser un icono de la moda si en una mano tienes un bolso y en la otra una bufanda de verano. Para los que no sepáis mucho de fotografía, sabed que si buscáis a alguien más alto pareceréis más delgados en las fotos ya que los planos desde abajo rara vez favorecen al fotografiado.

Imagen de Mike Fleming, que cambia su bolso por un libro.

Ensaya tus mejores poses de modelo. Mira lánguidamente al descampado del punto 2 o pon cara de que estás oliendo un pedo pero que parezca que te importa un pito que te están haciendo fotos. Si alguien te pregunta por qué no sonríes diles que haces blogueo-verité y que todas las fotos son un robado (claro! porque tú vas siempre por la calle levantando el bolso en una mano y poniendo cara de mustia). En cualquier caso, hagas lo que hagas, ¡no te sientes! a no ser que quieras que te salgan las lorzas que tienes y las que no.

¡También se puede hacer en parejas! Imagen de CindyLou

Si no sabes qué hacer con los brazos, apóyate en cualquier elemento cercano: un árbol, un póster, ~~tu foto de primera comunión~~, la puerta de tu dormitorio... pero recuerda que tienes que enseñar todos tus complementos en cada imagen: pulseras, anillos, bolsos y fulares. Hay otra escuela que dice que lo mejor es mirarse los dedos o mordérselos (de uno en uno!) mientras se mira al infinito (en este caso puedes elegir cara de oler pedos o cara de zorrón).
Si no sabes maquillarte, ¡no te preocupes! Los ego-bloggers se han hecho famosos por salir en sus fotos con gafas de sol. Intenta ir cambiándolas por imitaciones baratunas del H&M de vez en cuando para que no se note que siempre son las mismas.
Combina tu ropa sin miedo porque según la metáfora de los monos y las máquinas de escribir, del caos puede surgir una nueva tendencia, y si no que se lo digan a la primera que se puso las sandalias con calcetines (y si no conocéis esa tendencia, esperad al verano y acordáos de este post).

Recuerda indicar siempre al final de cada post de dónde has sacado la ropa. Si se la has robado a tu madre o a tu abuela, pon "vintage" y tus lectores creerán que la has encontrado en Portobello Road, la has despiojado y la has recuperado por el bien de la moda.

¿Ya lo tenéis todo? Ahora a asombrar al ego-mundo con vuestros estilismos.

Ropa de yoga para hacer este post: Decathlon
Zapatillas mulliditas y calentitas: Natura
Arañazos-tatuajes: Fujur the cat

*Como este, sin ir más lejos, no os voy a engañar.
**Como decía Groucho, si no os gustan tengo otras
*** Este post no habría sido posible sin la ayuda de Laura, una experta (ella sí) en moda y ego-bloggers por verlos en persona y en Internet

Mi top 5 de versiones de risa

2011-03-17T19:03:00.000+01:00

Hubo una época en la que mis compañeros de clase escuchaban sin parar a los Petersellers y a los Berzas, y al igual que llegué a aprenderme la letra de las canciones de ~~Extremoduro~~ Los Beatles, también podía repetir la canción de ~~"Ponme el culo en la cara"~~ "Letra B". Como esta semana he tenido poco contacto viejuno (solamente un episodio en un supermercado buscando unos cacitos de caldo Knorr que por lo visto sabe mejor que las pastillas de Gallina Blanca, pero eso es otra historia) aquí os dejo mi top five para ver si me podéis enseñar más canciones vosotros.

5. Oh Mármol (los Gandules)

Esta entra aunque la haya conocido hoy mismo porque me ha fascinado ese uso educativo de la letra: aprendes que el Silestone es antibacterias y que el mármol se raya menos que la formica. La original, como ya imagináis, es "Oh Carol". Yo les conocía de "Ginecólogo rumano" que no tiene una letra profunda pero que se te pega como un mal chicle.

4. Yo amo el jamón (Los Berzas)

No hay nada más que decir, ¿no? La original es la muy punkarra "I love rock and roll". De los Berzas la de "Letra B" también me saca la sonrisa.

3. Indeleble (Los Petersellers)

Porque es lo que canto cuando voy a comprar rotuladores para CDs. Viene de la chanante "In the Navy". Empate durísimo con "Manolo es gay".

2. Duro de Matar (Calypo A)

Lástima que Calypo A (cuyo cantante es mi idolatradísimo Viruete) ya no dé más conciertos porque yo me lo he pasado genial en los suyos. Estaba dudando entre poner esta y "Quiero ver Zombis".

1. La balada de Pipeta (The Muppets)

No sé si me gusta más porque canta solo con "mis" o por el vídeo que también es un hallazgo. La original es la altamente Kissefeme-able "Dust in the wind" de Kansas.

Avistamientos pitíticos o por qué soy demasiado working class para el barrio de Salamanca

2011-03-10T21:28:00.001+01:00

Antes de contar mi movida de hoy, os pongo en antecedentes: el barrio de Salamanca es el barrio más pijo-rancio de Madrid, en pleno centro, do moran las pititas. Reconocer a una pitita es fácil, sobre todo si tienes el manual de Cukecito que lidia con muchas en sus quehaceres diarios.

A lo que iba: resulta que iba yo ayer toda risueña y pizpireta caminando por el barrio de Salamanca cuando me di cuenta de que mi reloj de pulsera estaba sin pila* y entré en la primera joyería-relojería que encontré** resuelta a que mi reloj volviera a marcar las horas. Me abrió la puerta un amable ~~vejestorio~~ caballero que me impedía pasar más adentro a no ser que le explicara el motivo de mi visita a su establecimiento.

La Pitita original (con Lulú)

Como vi que al fondo había dos pititas tomando té con cruasanes mientras miraban joyas y acariciaban a su perrito (probablemente llamado Lulú), pensé que en este lugar podrían tener lo que necesitaba y con mi mejor sonrisa, me lancé al estrellato:

Pizpireta Patch con el reloj parado: Amable caballero, ¿no sería posible que me cambiaran la pila a mi reloj?

Caballero que odia a las chicas pizpiretas: No, señorita, aquí no tenemos pilas de reloj. Va a tener que buscar en otro lado porque aquí de eso no tenemos.

Así que ayer aprendí que en las carísimas joyerías del barrio de Salamanca tienen tés con cruasanes y dejan pasar a perritos lulús si eres una pitita con abrigo de pieles pero no te dejan ni siquiera entrar si eres una pequeñita con abrigo rojo y bufanda de colorines, por no hablar de su irritante falta de pilas de reloj de pulsera. Debe de ser que soy demasiado working class...

*En realidad el reloj lleva sin pila tres meses pero es que nunca me acuerdo. Para recordarlo, he estado una semana llevándolo puesto por si se me iluminaba el cerebro.
** En el barrio de Salamanca están las joyerías más lujosas de Madrid, pero no pensabais que eso me iba a impedir vivir mi patchiaventura, ¿verdad?

Bienvenidos al Sur, la italianada que vino de Francia

2011-03-07T14:25:00.002+01:00

Vaya por adelantado que, aunque veo toda clase de películas italianas (sobre todo comedias románticas) no soy capaz de acabármelas todas, y hay algunas (estoy pensando en Pranzo di Ferragosto por ejemplo) que las olvido en su mayoría cuando las acabo. La situación del cine italiano en Italia es diferente a la que tenemos en España ya que allí sí que tienen mucho tirón sus películas propias (no estoy informada acerca de subvenciones) y entre las películas más vistas de cada año siempre hay varias cintas patrias que funcionan muy bien, sobre todo las comedias.

La cosa es que hace una semana me vi Bienvenidos al Sur, la película que ha roto todos los récords de taquilla en Italia y que venía precedida del éxito de Bienvenidos al Norte, una película francesa en la que explicaban el viaje de un hombre del Sur al Norte, donde se supone que todo es más salvaje y peligroso. Como de Francia no sé mucho (y además no he visto la original), voy con el tema italiano.

<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;nbsp;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Os pongo el trailer en italiano pero estáis avisados de que es prácticamente un spoiler total

Cuando yo vivía allí había personas del Norte que directamente eran racistas con los del Sur. Como yo tenía un acento chungo que muchos identificaban con el napolitano, me tocó en alguna ocasión aguantar que me dijeran que fuera con los terrones* que nunca debí abandonar (situación real en la estación de autobuses de Siena después de haberme confundido de billete), así que me puse delante de la pantalla a ver cómo habían conseguido lidiar con el tema sin ofender a ninguna de las partes.

Bienvenidos al Sur es una comedia en la que no pronuncian esa palabra que empieza por T* pero no huye de los tópicos. La película comienza con el protagonista, que aspira a vivir en Milán (donde habitan los pijos, no lo olvidéis) es "castigado" por su empresa a pasar dos años cerca de Nápoles.

A partir de ahí se van sucediendo los tópicos que tiene el protagonista en la cabeza y que las personas del Norte se empeñan en repetir acerca de los del Sur y no os cuento más para no hacer espoiler. Si me preguntáis si podéis vivir sin ver esta película, la respuesta es sí. Si me preguntáis si podéis vivir sin ver esta película después de haber vivido/conocido Italia a fondo, la respuesta es no.

Os recomiendo que ~~os la bajéis~~ vayáis al cine a verla en versión original porque con el doblaje se pierden casi todos los chistes del dialecto (los chistes del dialecto los hay en toda Italia, es un tema muy recurrente, ya vayas al Norte, al Sur o a casa de Berlusconi) y que os relajéis. En alguna crítica he leído que es calcada de la versión francesa salvando localismos pero os lo puedo asegurar porque la primera no la he visto.

Pues eso, que vayáis al Norte o al Sur pero que vayáis a Italia, hombre ya.

*Terrone es la palabra que usan los del Norte para hablar despectivamente de los meridionales. En tamaño de insulto sería equivalente a "negrata" en castellano aunque no designa lo mismo: terrone es solo para habitantes del Sur de Italia.

La horrocasa: cómo reconocerla

2011-03-02T23:04:00.000+01:00

Como sabéis, ya llevo cuatro años escribiendo casi a diario en Decoesfera. En este tiempo he visto (y comentado) casas de todo tipo y muchas veces me he cortado para no herir los sentimientos de los lectores que se sienten identificados con cierto tipo de decoración (y que te lo hacen saber en los comentarios porque "todos los gustos son igual de válidos").

Estas casas con chungueza extrema son las que denominamos "las horrocasas" y su grado de horror tiene diferentes variables que puntúan con distinta importancia. Las variables serían:

Los "no soy daltónico y lo demuestro": si no puedes decidirte por un color, o dos, ¿por qué no hacer un batiburrillo en el que entren muchos colores diferentes? Para que nos entendamos, estoy pensando en algo como la imagen que tenéis bajo estas líneas.

El "Juan Palomo", ese que piensa que haciéndolo él todo va a conseguir el mismo resultado que si se lo hace un profesional y encima hace una chapuza de la que se siente súper orgulloso. La foto que hay sobre este punto también sirve para ilustrarlo.
El "lo pongo todo a la vez" porque él lo vale, porque no va a renunciar a poner todos los objetos decorativos que le han ido regalando a lo largo del tiempo y porque sabe que el minimalismo pasó de moda.

El "lo pongo todo a la vez y soy una princesita", este es un caso especial porque los chicos suelen mantener las cosas más simples (podríamos tener las llamadas "casas de francotiradores" sin cortinas, sin sillas, ya me entendéis). Las casas de princesitas rebosan de color rosa y de cientos de minidetalles de lo más femeninos como flecos, flores y frufrús. El ejemplo lo tenéis arriba.
Los "amantes de los animales" que se empeñan en volver a poner de moda estampados como el leopardo, la cebra, el gallifante...

En fin, si tenéis ganas de quemaros las retinas, podéis echarle un ojo al blog Ugly House Photos, donde sacan imágenes de inmobiliarias para enseñar chunguezas y horrocasas varias. Para todo lo demás me tenéis por Decoesfera.

De cumple y saliendo en los periódicos

2011-02-23T08:28:00.001+01:00

Como digo todos los años por estas fechas, resulta que es mi cumple. Tenemos de nuevo las teles, las radios y los periodicos llenos con el señor del bigote diciendo "Se sienten, coño" y otras lindeces por el estilo. Por supuesto no todo iban a ser guardias civiles bigotones, por ejemplo tenemos esto en el Que! de hoy:

Inserte debajo su felicitación cumpleañera.

Actualización!!

También he salido en Telecinco aunque no me deja embeber el vídeo (malditos jipis)

Fujur, el Jimmy Jump de mis fotos decorativas

2011-02-15T09:55:00.007+01:00

Los que tenéis gato seguro que habéis experimentado esa sensación de querer hacerle una foto y que no pare de moverse mientras que si intentas fotografiar algo que no sea él, se mete en plano y se queda quietecito para salir bien guapete. Ese es mi día a día con Fujur ya que, o le hago un robado o no consigo que pose para mí el muy malvado.

Mi intención el otro día era hacer una foto tal que así para Decoesfera (donde colaboro habitualmente):

Mirad qué bien posa la aceitera con el limón.
Qué quietecito está el paño y el espray. ¡Son tan monos!

Pero hasta que conseguí hacer esa foto, esta fue la secuencia que tuve que sufrir:

¿Qué ven mis ojos? ¡Objetos inanimados no comestibles encima de una mesa!
¿Cómo sonarán cuando los fujurice?

Aquí fue cuando empecé a sospechar que iba a ser duro que la fauna felina de mi casa me dejara hacer una foto (ni siquiera artística) de lo que en arte se llama un bodegón (no confundir con botellón, niños). Pero la cosa no acaba ahí. Esta fue la siguiente foto que pude tomar:

Miraré para otro lado y así nunca descubrirá mi plan maligno. ¡Soy un ninja!

Con un gato de 7 kilos como fondo, la verdad es que el post no me iba a lucir muy bien. Entendedme, los lectores de Decoesfera disfrutan más con un mueble o una pared de impacto que con un gato fastidiando el cuadro a una fotógrafa espabilada como yo.

Viendo que el minino miraba en otra dirección, pensé que iba a saltar hacia abajo de la mesa y seguí tirando fotos a ver si alguna era publicable. Como podéis imaginar, esta vez tampoco tuve suerte:

¡Algo redondo y amarillo! ¿Cómo sonará si lo tiro al suelo?

Este fue el momento en el que saqué al gato del salón para poder hacer la foto que encabeza este post. Como he dicho en otras ocasiones, creo que Fujur tiene ideas buenas y malas, pero su problema es que solo pone en práctica las malas. Nunca debí dejarle ver la actuación de Jimmy Jump en los Goya. Además, parece que desde que tiene página de fans en Facebook a Fujur se le ha subido a la cabeza la fama.

Por cierto, hoy cumple 3 años ya el minino.

Historia de dos patchifans que mejoraron su vida sepsual

2011-02-14T10:21:00.000+01:00

Normalmente, cuando alguien nuevo llega al blog lo primero que les llama la atención es la nota que pone en los comentarios (y que data de los inicios de este tinglado) de "Comentar mejorará tu vida sexual". Muchos me habéis preguntado si esta afirmación es cierta o si devuelvo el dinero si no se produce efectivamente esta mejora. Como es el día de los enamorados voy a contaros una historia de amor que, precisamente comenzó en los comentarios de esta mi humilde casa.

La historia comienza allá por julio de 2005 cuando me llega un mail de un chico cuyo nick solía ser Oneiromante contándome su vida de chico que estudiaba unas oposiciones y vivía en Valencia. Me dijo que era fisioterapeuta pero, adelantándose a mi posible gochismo por masajes gratis, me aseguró que él solo trabajaba con niños y personas de tamaño reducido (angelito, aún no sabía que yo solo mido metro y medio). El caso es que empezamos a hablar por Messenger y nos fuimos conociendo mejor mientras me contaba sus aventuras y desventuras (de una manera totalmente asepsual que ya os veo por dónde vais, malditos mentes sucias).

Por otro lado, meses más tarde en Madrid conocí a una chica que también comentaba a menudo en el blog. Por aquel entonces su nick era Evenue y la adoptamos en el grupo de amigos. Le gustaban los cómics, sobre todo de la Patrulla X, leía muchísimo y era muy divertida.

Yo les veía interactuar en los comentarios y, como ambos estaban solteros y tenían gustos similares, se me encendió una bombilla. Os voy a ahorrar los detalles, que quedan entre ellos y yo pero la cosa es que Oneiromante decidió venirse un día desde Valencia a conocer a Evenue. Como me gustan poco las conspiraciones, les organicé una cita a ciegas (a ciegas para Evenue porque Oneiromante sabía a qué iba) y siguen juntos hasta hoy.

Aquí están los tortolitos en Fallas el año pasado.

Lo mejor de todo es que me han dicho que se casan próximamente, y me llena de orgullo y satisfacción haber formado parte al menos de un trozo pequeñito de una bonita historia de amor.

Este post no significa que todas las personas que pasan por aquí encontrarán a su medio coco, pero en ocasiones cuando abres un blog pasan cosas bonitas. Lo mejor de todo es cuando los lectores a los que les pasan lo comparten contigo, ¿no os parece?

Por qué el episodio de la medusa de Friends es el mejor de toda la serie

2011-02-12T12:22:00.001+01:00

Este año los Reyes se portaron bien conmigo y me trajeron la caja con toda la serie Friends. La verdad es que esa serie es un mito para los de mi generación y nos ha dejado grandes aportaciones a la cultura occidental, desde el famoso choque de puños como insulto silencioso a la frase "Estábamos tomándonos un descanso", repetida hasta la saciedad.

La cosa es que esta semana he vuelto a ver el que, para mí, es el mejor capítulo de toda la serie, el de la medusa y como los blogs están para esto, quería compartir con vosotros las razones por las que me parece el episodio más redondo de todos. Si no lo habéis visto (¡anatema!) no sigáis leyendo porque os voy a espoilear toda la serie, no solo este capítulo.

Porque ya ha quedado en nuestra mente para siempre cómo quitar el dolor de las picaduras de medusas.
Porque marca el camino de dos relaciones que hacen que la serie sea lo que fue a continuación: la de Ross y Rachel y la de Chandler y Mónica (del que Mónica dice que "siempre será el tío que me meó").
Porque Ross toma las riendas de su vida al aceptar aquello de "NO ME LO PARECE PARA NADA"(en inglés, como descubrí, "it so does NOT").
Por la carta en la que Rachel le cuenta a Ross lo que piensa, durante 18 folios, ¡por las dos caras!
Por la medusa, fuente de chistes de caca y pis que al final son los que más te hacen reír.
¿He dicho ya por la medusa?

Imagen de Friends Central

El horterismo de los reportajes de bodas

2011-02-11T00:14:00.000+01:00

Mis amigos (y yo misma, sin ir más lejos) están en edad de mocearse no hacen más que casarse los muy malditos, y los más osados incluso me invitan a sus bodas. Como persona ajena al tinglado bodil (muy ajena, no interpretéis este post con dobles ni triples sentidos porque seguiré soltera por bastante tiempo aún) hay un fenómeno que me llama la atención (y me horroriza a partes iguales): el fotógrafo de bodas.

Por lo que me comentan los tortolitos elegir fotógrafo es uno de esos momentos delicados en la preparación del bodorrio y tan importante es acertar con él como huir del horterismo extremo. El principal enemigo de un buen reportaje de novios en malas manos es el Photoshop.

Es difícil no usar todas esas herramientas al servicio de la horterada. Probad vosotros a ver si podéis resistir la tentación.
Esta imagen ha sido perpetrada por Vanessa Long y tiene licencia CC.

Sí, como leéis. Me cuentan llorando cómo parejas que se casan en Andújar tienen fotos con una Fontana de Trevi de fondo (preferiblemente de noche que es más romántico como todo el mundo sabe) o cómo personas que se casan en Barcelona pueden ponerse detrás el poblado de las Barranquillas (en este caso de día porque de noche aumentan las posibilidades de ser comido por un zombi y entonces la foto perdería credibilidad), si es que ese lugar significó algo en su relación, aunque haga años que no lo pisan. El Photoshop es un invento del diablo para el horterismo sin límite y en manos de los fotógrafos de bodas alcanza sus cotas más altas.

Atención que yo creo que esta novia se quemó en la playa y por eso no le enfocan la cara.
Foto de Nuno Duarte con licencia CC

De hecho, según me cuentan los que han sufrido varios fotógrafos, ahora la famosa foto de "la novia mirándose al espejo" (o foto "vaya par de gemelas!") ha mutado en "la novia mirando a la tele y en la tele una foto del novio saliendo de casa". Otros nuevos clásicos que no pueden faltar en el álbum son "la foto de la novia enmarcada en un corazón" y una serie de imágenes random en sepia que quedan como si supieras de fotografía pero no. Por fortuna aún no han llegado los filtros de cámaras Lomo a los reportajes de boda, pero todo se andará, recordad este momento.

Estas fotos no sucedían cuado teníamos carretes. Imagen de James Sarmiento con licencia CC.

Como la generación trastornada por Amélie ya está casi toda en activo ya tenemos fotos gafapastas en los reportajes de bodas como "soy moderno y te saco una atándote el zapato" y otros de los que gustan a niños y mayores como "la novia reflejada en cualquier superficie", "espera que me quito este mechón de la cara que parece que estoy loca y hay que amortizar la peluquería" y mi favorita que podéis ver arriba "gurruño de velo, te vas a enterar para desengurruñarlo". Se nota que estoy viendo bastantes fotos de bodas últimamente, ¿no?

El apocalipsis de las máquinas de bonobuses de Blasas

2011-02-08T12:05:00.000+01:00

Desde que vivo en el extrarradio, hay una palabra que ha entrado en mi vocabulario y que ahora es para mí tan importante como metro o Cercanías y es Blasa. Una Blasa, además de la que hace José Mota, es el autobús verde que me lleva a la capital o me devuelve a Alcorcón cuando termino mis menesteres en Madrid y tiene un bonobús especial que llamaremos en lo sucesivo Blasabús*.

Hasta diciembre, podía comprar los Blasabuses en unas máquinas verdes muy monas (pero algo chungas) situadas en Príncipe Pío. Esta era la pinta que tenían:

Pero hete aquí que desde el 1 de enero aparecen con este cartel tan majo (que se amplía haciendo clic):

Viendo el percal me acerqué a un revisor (que no trabaja para la empresa de las Blasas, imagino que es del consorcio pero no se lo pregunté) para preguntarle a qué hora abrían la susodicha taquilla, ya que estaba cerrada cerradísima y me dijo que el horario de apertura (al menos en Príncipe Pío que es donde cojo yo el bus) es de 8 am a 8 pm.

Patch desesperada por conseguir un Blasabús pero fuera de horario: ¿Y las máquinas no van a funcionar?

Revisor queriéndose quitar a una plasta de extrarradio de encima: No, es que se averiaban mucho.

PDPCUBPFDH: Pero si yo nunca las he visto rotas (además de que no eran muy tecnológicas que digamos, ni siquiera cogían pago con tarjeta como se puede ver en la foto).

RQQAUPDEDE: Pero se rompían. Y además la gente no sabía usarlas.

PDPCUBPFDH: Hombre, pero podíais poner a alguien al lado al menos en horario de oficina que ayude al viajero.

RQQAUPDEDE: De ninguna manera, habría que contratar a más gente.

PDPCUBPFDH: ¿Y si nunca paso por aquí en horario de oficina?

RQQAUPDEDE: Pues puedes comprarte billetes sencillos a bordo de tu Blasa favorita (para los que no lo sepáis, un Blasabús vale 10 euros y uno sencillo, 1,5).

PDPCUBPFDH: ¿Y nunca vais a poner máquinas de nuevo?

RQQAUPDEDE: ¿Y si se rompen? Mira que son difíciles de usar...

PDPCUBPFDH: Claro, por eso en el metro han quitado todas las taquillas y han dejado solo las máquinas en todas y cada una de las estaciones...

Así que los que, como yo, queráis comprar blasabuses tenéis dos soluciones: pasar por Príncipe Pío (o las otras estaciones donde venden los billetes unificados) en horario de 8 a 8 (que no todo el mundo puede hacerlo y encima esperar la megacola) o aguantar con los billetes sencillos. Bonito plan, ¿verdad?

*Para que os hagáis una idea, ahora en mi monedero llevo un Metrobús normal, un Metrobús de Metrosur (más caro que el normal), un billete de 10 de Cercanías y hasta el mes pasado un Blasabús

Ayuda gatuna en inundaciones

2011-02-07T10:51:00.001+01:00

Ayer tuvimos la típica tarde de domingo: terminar mi mudanza a mi nueva sede, blasfemar un poco por la falta de ascensor y una pequeña sucursal de Venecia en nuestra cocina al llegar a casa. Resulta que el calentador de agua había decidido explotar por falta de atenciones convirtiendo nuestra bonita cocina en una sauna turca pero sin vapores de eucalipto.

Por supuesto Fujur estaba en casa y en vez de utilizar su pelazo para ir secando el agua, decidió sacar una góndola para surcar el pasillo mientras cantaba "O sole mio" con su sombrerito, que si no no sabe cuándo usarlo. De hecho, aunque no le gusta mucho el agua estuvo haciendo algo de aquaplanning, más que nada para poder llenarnos la casa de huellecitas mojadas para que acompañara la reciente decoración saunesca.

En cuanto vimos el desaguisado hicimos lo que dicen las madres que se hace en este caso: sacar todas las toallas posibles e imaginables para intentar quitar todo el agua posible. Por supuesto, Fujur hizo de inspector de toallas para que las usáramos correctamente:

Fujur pasando sobre las toallas no vaya a ser que se multiplique como los gremlins si se moja

Después del desaguisado de la cocina, fuimos hacia el salón donde apenas había agua pero hete aquí que la alfombra había hecho el llamado y conocido efecto magdalena, empapándose y chorreando a todo chorrear en cuanto la quitamos de su sitio (más que nada para que el parqué se pudiera secar). Menos mal que aquí Fujur también nos ayudó ejerciendo de gatito de velcro para que no moviéramos demasiado deprisa la alfombra, no sea que le diera un mareo por la velocidad.

El veredicto del fontanero fue que teníamos un gato metomentodo y el calentador reventado por arriba. Ahora a ahorrar o a lavarnos con agua fría que es muy buena para el cutis.

Por cierto, el fontanero es mi tío y lo recomiendo encarecidamente a quien desee una operación limpia, bien de precio y rápida. Si necesitáis un fontanero por Madrid no os recomiendo a otro!

Y Fujur llegó a Facebook

2011-02-02T10:10:00.000+01:00

Como he visto que el tema de Fujur se me está yendo de las manos ~~y bajo una coacción violenta~~, me he visto obligada a abrir la web que tenéis sobre estas líneas. No le he abierto un perfil al gato (ya solo me faltaba, como si no tuviera bastante trabajo) sino que he creado una página en Facebook para hacerse fan.

Si a alguien le gusta, que le fansice (bajo vuestra conciencia queda que se le siga subiendo el ego, a este paso va a empezar a hablar para exigir solomillo en vez de pienso). Mientras le seguís la corriente, aprovecharé que está despistado para seguir maquinando.

¿Soy o no soy malvada?

El día que fui jurado de un premio

2011-02-01T13:49:00.002+01:00

Imagen de Scissor Studio

Resulta que como vivo en Internet en Trivago han pensado que sería una buena idea que hiciera algo productivo por la humanidad (más allá de conquistar el mundo) y me han pedido que sea jurado de un premiaco que sacan por el día de San Valentín. La cosa es así:

Tenéis que poner en 140 caracteres cómo sería vuestro hotel romántico ideal para disfrutarlo en pareja y publicarlo en Twitter, con el hashtag (la coletilla de toda la vida, para que nos entendamos) #elretodetrivago y haceros seguidores de Trivago. Sería una cosa así como "Mi hotel romántico ideal tendría una habitación llena de gatitos y conejitos #elretodetrivago ". Los cinco mejores tienen premio, así que yo creo que merece la pena intentarlo, ya que no os llevará mucho tiempo y encima os soluciona el plan de un finde.

Toda la info os la cuentan en la web oficial del Concurso de Trivago, donde además vais a poder echarle un ojo a los premios. ¡Que sepáis que soy insobornable!

(Por si tenéis curiosidad, también son jurado los blogs El próximo viaje, Dónde viajamos, Destinos actuales, 3 viajes al día y Miss Viajes.)

Walking Dead, el comic: cómo los zombis pueden dar mucho más yuyu

2011-01-25T21:47:00.000+01:00

Si hace unos meses os contaba cómo me enganché a la serie Walking Dead, hoy retomo el tema porque me he enganchado sin remedio al cómic. Gracias al arsenal de mi compañero de piso he podido ponerme al día con los 12 tomos que hay editados en castellano y solo puedo decir: ¡quiero más zombis!

La diferencia fundamental entre la serie y el cómic sería algo así como que en el cómic siempre se encuentran con humanos vivos más malvados que los anteriores. Ves cómo salen de una situación chunga, hay un poquito de paz y se meten en un fregao mucho más chungo con unos humanos mucho más ~~hijodeputas~~ malvados que los anteriores.

Si en la serie ya veíamos mucha crudeza con los zombis, en el cómic no se han andado con chiquitas y vemos tripas, huesos, heridas... Eso sí, los zombis que me dan peor rollo con diferencia son los zombis con gafas, no me preguntéis por qué, pero es que es ver un zombi con gafas en una viñeta y ponerme más nerviosa de lo habitual.

El de las gafas es, de lejos, el que peor rollo da. Además, solo los cobardes pegan a los gafotas

En resumen: si os gusta la serie, enganchaos al cómic porque ahí vais a tener mucha más chicha y muchas cosas que no salen en televisión (además de que van por caminos diferentes ambas historias).

Si vas a Italia traeme Pan di Stelle

2011-01-20T12:17:00.003+01:00

Me tapo con la bolsa porque se me está cayendo la babilla

Uno de los elementos que no solían faltar en mi casa cuando vivía en Italia era el paquete que veis sobre estas líneas de Pan di Stelle (Pan de Estrellas) de Mulino Bianco. Son galletas de masa de chocolate (no sé si me explico: no pringan porque el chocolate va dentro de la masa, imagino que en formato colacaoforme) con estrellitas de azúcar en relieve y azúcar por arriba.

Yo me las tomaba de desayuno porque mojadas en café están riquérrimas, pero también sirven para tomarlas solas o para mojarlas en leche fresquita sin más. Como tienen bastante éxito, hay imitaciones en las marcas blancas de los diferentes supermercados (yo solía ir a la Coop pero me consta que hay en más sitios otras equivalentes) y no se nota mucho la diferencia de sabor, si acaso porque la forma de fuera es diferente, en vez de redondas son cuadradas y cosas por el estilo.

¡Un ñámido!

Así pues si vais a Italia y queréis traerme algo, traed una bolsa de Pan di Stelle y me haréis feliz. Os animo a que le echéis un ojo a su web porque están lanzando novedades continuamente y seguro que caeréis en la tentación. De hecho, la última vez que estuve en Italia que era cerca de la Navidad, las habían sacado con un agujero arriba para poder colgarlas del árbol.

Por cierto, si queréis fansizar este manjar, lo podéis hacer aquí.

Edito: La tienda donde compré el Pan di Stelle es una tienda de productos italianos llamada Capperi en la calle Mejía Lequerica. Tienen toda clase de alimentos italianos pero un poco carillas (en comparación con lo que cuestan allí, claro está).

Cara paisaje o cara salvapantallas: cuándo usarla

2011-01-17T20:08:00.001+01:00

En los compartidos del Google Reader vi esta viñeta:

Como este blog es un servicio público, he decidido compartir con vosotros el concepto "cara salvapantallas" que es ni más ni menos que la actualización de la "cara paisaje" que decían nuestras madres.

La cara salvapantallas es esa expresión que te hace parecer más vivo que Edward Cullen (un poquito más, no hace falta pasarse) y tan emocionado como la Duquesa de Alba cuando no habla. Su significado debería ser parecido a "tengo mucha vida interior pero aún así te estoy prestando atención". Esta expresión facial es muy útil en situaciones sociales pero debe ser utilizada con cautela para que las personas que te rodean no piensen que es tu cara por defecto.

Cuándo utilizar la cara salvapantallas:

Cuando te están cortando el pelo
Cuando vas en el ascensor con alguien con quien no deseas hablar
En la cola del súper si no hay amenaza de que alguien se te cuele (en caso de que exista esa amenaza cambiar la cara salvapantallas por la cara de "soy una chunga pirunga y me importa un pito que solo lleves una cosa")
En un semáforo mientras intentas acordarte de que no estás solo y contienes las ganas de sacarte un moco (no basado en hechos reales míos, me han contado que hay a quien le pasa)
Cuando hay una escena en la tele subidita de tono y tienes sentado al lado a tu madre/padre/abuelo/abuela/familiar random menor de edad
Cuando en los Oscars se lleva el premio Marisa Tomei y piensas que alguien ha traspapelado el sobre de ganadores

Di no a la obsolescencia programada de la industria gatuna

2011-01-13T15:45:00.001+01:00

Queridos mandamases de la industria gatuna:

Me llamo Patch y tengo un blog desde hace siete años. Después de leer buenas críticas sobre su negocio en distintas páginas web me decidí a entrar en la industria gatuna como usuaria de sus servicios. Me informé y me atrajeron tanto la pelosidad como la monosidad de sus productos así que me decidí a tener uno de sus G.A.T.O*.s en mi casa.

La unidad que adopté lleva por nombre Fujur y cumplía de sobras ambos requisitos como se puede ver en la imagen:

Todo ojos y orejas

El caso es que tres años después de que su producto entrara en mi vida he notado que ha dejado de ser un cachorro y se ha convertido en esto:

No es que sea malo, es que lo dibujaron así

Después de ver el documental de la obsolescencia programada he descubierto su plan maligno: nos llenan las casas con G.A.T.O.S. diminutos y luego cuando están grandes nos obligan a adoptar otros para tener más monería en la vida. ¿Saben qué les digo? Que he pillado su juego.

Nos vemos en los tribunales, estoy muy en desacuerdo con esa programación para la obsolescencia gatuna. Por una vida de cachorro más duradera tal y como mandan las reglas de la sostenibilidad.

Atentamente

Patch

* Gusarapo Animálido con Toneladas de Odio

El episodio de Jorge Javier Vázquez llamándome amarillista

2011-01-09T18:14:00.000+01:00

En el patchitoceno, cuando yo era una pequeña becaria que trabajaba en Telecinco de 3 a 8 de la tarde haciendo un programa de sucesos y ~~refritos~~ reportajes dicharacheros del Más que coches, llevaba una vida loca loca entre noticias de asesinatos, violaciones y crímenes de esos que asolan la geografía española de vez en cuando* (y que misteriosamente tenía que titular siempre con algún sustantivo y los adjetivos "mortal", "fatal", "destructivo" y otros que dieran mucho miedito como "analfabetizante").

En mi mesa de trabajo se alternaban, pues, cintas con los últimos modelos de coches que nos enviaban las marcas para el MQC con lo peor que podía producir la raza humana para el programa de sucesos. Como después de varios meses trabajando en lo mismo ya los crímenes me empezaban a parecer iguales, desarrollé un sistema de clasificación de cintas de vídeo para poder encontrar rápidamente el asesinato que me interesaba sin tener que mirármelas todas: tenía cintas de muertos, muertitos, asesinados y atropellados en función de quién hubiera cometido el delito, si le habían pillado y otras cosas de las que ya no me acuerdo.

El caso es que Jorge Javier Vázquez tenía que grabar unas entradillas para un programa que estaba haciendo. Se puso al lado de mi mesa (qué les gusta a los presentadores hacer un programa desde una redacción en la que parece que la gente trabaja) y yo comencé a poner mi cara de salvapantallas para no llamar mucho la atención en el vídeo.

Cuando acaba, se vuelve hacia mí, coge una cinta que tenía en la mesa y lee en voz alta mi flamante título:

Sinceramente, no sé si ponerlo en mi CV por si en Telecinco quisieran volver a contratarme...

* Después descubrí que, o los de la redacción de Valencia hinchaban las estadísticas de sucesos o es que allí se producen el 50% de los asesinatos de España, o al menos eso sucedía en 2004.

El roscón de Reyes: el rompefamilias

2011-01-04T13:18:00.001+01:00

En estas fechas tan entrañables las ciudades (al menos Madrid que es la ciudad que tengo más vista) se llenan de olor a roscón de Reyes. En la pastelería de mi barrio las colas dan vueltas a la manzana desde que dijeron que en ella se hacía el mejor roscón de Madrid (aunque si os acercáis en otra época del año os recomiendo que probéis las palmeras de chocolate que son sublimes).

En mi opinión, los roscones de Reyes son un dulce maligno pues tienen la culpa del 60% de las broncas navideñas en las familias (también en los amigos pero como hay menos confianza, se nota menos). En primer lugar, por la discusión que ya reflejó Mauro en su tira del viernes pasado:

En mi caso, prefiero el roscón sin relleno pero es que siempre hay quien lo quiere con nata y se enfada con los que lo quieren con chocolate... vaya, que es una manera de sembrar el caos.

Otro problema que traen los "inocentes" roscones es el de la sorpresa, que suele ser (según la tradición) el que paga el dulce. Digámoslo de una vez: a los españoles la tradición nos toca un pie menos si es para defender alguna cosa que no se puede defender con otros argumentos, y el roscón es una de esas cosas que mejor no menearlas.

Así pues el familiar agraciado con la sorpresa suele preguntar cuánto costó el susodicho roscón y hacer el gesto de llevarse la mano a la cartera con una velocidad que roza los tropismos de las plantas. Vaya, que al final por unas cosas o por otras esa tradición cae en el olvido con la potencial discusión familiar que conlleva el hecho de faltar a la tradición.

Queridos patchifans, aprovecho para haceros algunas preguntas sobre este maligno dulce:

¿Qué hacer con la figurita que casi provoca que se te caiga un diente? ¿Las guardáis? ¿Las tiráis? ¿Se las dais a vuestro gato para que juegue? ¿Si tiras la sorpresa se siente menospreciado el que ha pagado el roscón?
¿De verdad que os coméis las frutas escarchadas? Si son lo que estropean el dulce...
¿Alguien más es adicto al azúcar que lleva el roscón por encima?

Sospechad de los malvados roscones, ocultan más maldad de la que parece a simple vista.

El libro de la felicidad

2010-12-31T16:14:00.000+01:00

Me niego a hacer (más) balance en público de lo que ha sido para mí ~~el año que no debe ser nombrado~~ este año que se acaba. Digamos que han cambiado muchísimas cosas con respecto a mi situación hace un año. No tengo el mismo trabajo, ni vivo en la misma casa ni tengo los mismos miembros en la familia. Vaya, ha sido un cambio a todos los niveles.

Os deseo un 2011 lleno de felicidad y de buenos momentos y os dejo con un vídeo de esos motivadores pero que en el fondo, aunque dice cosas muy básicas, tiene razón. Pasad buena noche, nos vemos en la próxima página del calendario.

Yo también fui oveja

2010-12-27T00:11:00.000+01:00

Queridos patchifans, ya que lleváis mucho tiempo siguiendo este blog, ha llegado el momento de sincerarme: adoro el anuncio del niño de Movistar porque YO TAMBIÉN FUI OVEJA en los tiempos remotos. He aquí la prueba (yo soy la oveja con la flecha azul en la cabeza. Ojo, la flecha es Photoshop, no es que encima de la humillación de ser oveja tuviera que aguantar el escarnio público de las flechas):

La vergüenza fue aún mayor porque yo el año anterior a este (esta foto es de primero de párvulos, yo tenía 4 años) había sido pastora. Es más, había sido la pastora solista porque como los demás niños de la clase no sabían pronunciar bien la R de Arre, borriquito, habían decidido que yo en nombre de todos cantaría los villancicos para deleite de los padres (y para orgullo y satisfacción de mis parientes que aplaudieron como posesos aunque no hubieran llamado a sus amigos con tarifas planas). Yo había sido la María Calas de Jardín de Infancia. ¿Qué digo? La Piqué del curso de 3 años B. Toqué la cima de la fama hasta que canté la última estrofa bajo la atenta mirada de mi madre que se deshizo en lágrimas de emoción.

Pero el tiempo fue pasando y un año después, ya eran muchos los que pronunciaban bien la erre, así que decidieron prescindir de mis servicios como cantante, truncando mi carrera musical en ciernes, degradándome al último mono del Belén: fui oveja en aquellas Navidades del año 85. La excusa que me dieron los profesores es que como era de las bajitas de la clase, todas debíamos ser ovejas (aunque en la foto salimos agachadas, os aseguro que yo no era la más pequeña de todas) y nuestra única frase era:

Somos las ovejas, venimos al portal y al Niño Jesús queremos cantar: Beeee Beeeee Beeeee

Yo creo que ahí fue cuando empecé a tener complejos con mi forma de cantar (¿quién es capaz de afinar el Beeee?) y, en ese disfraz blanco y esponjoso (bajo el que se ocultaba una barriguita de purpurina fucsia, lo habíamos reciclado de un disfraz de gato) acabó mi carrera artística.

¿Quién sabe? Lo mismo si en vez de haber sido la oveja de 1º de parvulitos (la única sin cencerro) hubiera cantado no me habría dado por escribir un blog y ahora me tendríais protagonizando musicales en Broadway. Qué vueltas da la vida.

Cosas bonitas: los capiteles románicos de Santo Domingo de Silos

2010-12-25T13:41:00.000+01:00

Los medievales sí que sabían montar raves. ¡Subidóooon con esa pandereta!

Haciendo un repaso de las cosas buenas que ha tenido el año que no debe ser nombrado, me he encontrado con unas fotos que hice en mayo en el monasterio de Santo Domingo de Silos. Una vez pasado el boom del disco de canto gregoriano de hace unos años, yo creo que han parado de salir en los medios pero lo cierto es que dentro del monasterio esconden un montón de cosas bonitas para ver con detenimiento (además de escuchar a los monjes si sois de los que os gusta este tipo de música).

Como los Petit Suis, las columnas de Silos vienen de dos en dos

El monasterio, que está en el pueblo de Santo Domingo de Silos a unos 40 km de Burgos, se comenzó a construir en el siglo IX y es una de las muestras de románico mejor conservadas de España. No me voy a poner a explicaros historia porque toda la construcción del monasterio está mejor explicada por toda Internet (e incluso, aunque no lo creáis, en algunos libros del mundo real) pero si podéis ir os aconsejaría que os toméis vuestro tiempo para recorrer el claustro y ver cada uno de los capiteles que hay en él.

Los capiteles son dobles y cada par es diferente completamente de los que le preceden y de los que le siguen. Tallados a mano, mirándolos se te olvida que están hechos de piedra porque tienen un nivel de detalle muy alto.

Se puede jugar al Pictionary adivinando a qué se refería el artesano con cada capitel

Como curiosidad, os reto a que encontréis el en el que cambiaron de artesano (se nota a simple vista, tanto en el estilo como en los motivos de los capiteles) y os animo a ir un poco más allá de la visita guiada y a ver cómo se contaban las historias unos a otros en la Edad Media. Tenéis un comic sin palabras tallado en piedra, no os digo más.
(Efectivamente, este post es solo una excusa para poner fotos molongas).

¡Feliz Navidad, patchifans!

2010-12-24T09:08:00.000+01:00

Feliz Navidad a todos los que paséis por aquí (seáis patchifans o no). Espero que esta noche la paséis con la gente a la que más queréis y que 2011 sea un año lleno de paz, de felicidad y de cosas bonitas, que al final es lo importante.

Un abrazo muy grande de parte de Fujur y mío y que tengáis unas fiestas llenas de alegría.

Por supuesto si estáis interesados en ayudar a la dominación mundial estamos dispuestos a escuchar vuestras ideas en los comentarios. Fujur y yo las evaluaremos y nos pondremos en contacto solo con los más malignos. ¡Y ahora dispérsense que aquí no hay nada que ver! Disfruten del turrón en tres dimensiones.

Guía de aproximación a Harry Potter para no italianohablantes

2010-12-22T18:06:00.001+01:00

Una de las cosas que hice cuando fui de Erasmus a Siena fue ver la película de Harry Potter que tocaba ese año. Corría 2002, así que la película que tocaba era la segunda de la saga, Harry Potter y la Cámara Secreta. No os voy a decir que hablaba un italiano perfecto pero os puedo asegurar que nada me había preparado para ver una película de HP doblada al italiano.

Y no solo porque el doblaje al italiano fuera malo (que lo era) sino porque además en Italia han decidido traducir los nombres como les brota, porque ellos lo valen. He aquí algunos ejemplos que os ayudarán a seguir la saga si visitáis Italia y caen uno de los libros o de las pelis en vuestras manos:

No diga Albus Dumbledor, diga Albus Silente
No diga Neville Longbottom, diga Neville Paciok (pronunciado Pachoc)
No diga Griffindorf, diga Grifondoro
No diga Slytherin, diga Serpeverde
No diga Severus Snape, diga Severus Piton

No quiero aburriros, así que os dejo el enlace a toda la lista de personajes de Harry Potter en italiano (pronúnciese Erri Poter) para que os entretengáis los muy fanses.

Por lo visto, la traducción de los nombres de los personajes fue una decisión que se tomó en el primer libro pero que tuvieron que reducir conforme se avanzaba en la saga porque vieron que las novelas se vendían como churros pero el merchandising no era importable por lo que tenían que hacer muchos productos ad hoc para el mercado italiano que tenía nombres distintos (sin ir más lejos, los de las cuatro casas principales).

Para los que tengáis curiosidad, podéis ver el trailer de La Orden del Fénix en italiano en YouTube.

Siete años no son nada

2010-12-21T09:29:00.000+01:00

Dejad de poner caras chungas que luego salís raros en la foto

Hoy hace siete años que se me ocurrió poner en marcha este tinglao. Como contaba en la primera entrada, mi motivación era sobre todo poder poner mi nombre en las cosas que escribía. Era una época divertida, estaba acabando la carrera, acababa de volver de Italia y estaba comenzando a trabajar como periodista en un tipo de medios -los online, en los que más he escrito hasta ahora- de los que no te enseñan en la universidad.

En estos años han pasado muchas cosas, de las que habéis visto y de las que no habéis visto. Lo que más me ha gustado es haber encontrado amigos entre aquellos que habéis caído por aquí de casualidad y os habéis quedado. Y de esos que en algún momento me leyeron y aunque no lo sigan haciendo les sigo teniendo en mi vida. Y de los que estaban antes de que tuviera blog y recibían mis aventuras por mail (no miro a nadie, Ucedaman y Cukecito). Y por supuesto todos los que me comentáis cada día y me animáis a seguir llenando páginas y páginas de Internet en un hobby que ha llegado a convertirse en mi profesión.

En fin, siete millones de gracias a todos y por aquí me seguís teniendo para lo que sea menester. Ya sería mega guay si me decís cómo llegasteis aquí por primera vez (esto es por puro cotilleo mío, no es para hacer una encuesta).

El invierno del dibujante, buenas ideas pero poco desarrolladas

2010-12-20T00:07:00.001+01:00

Esta imagen es la portada

Ayer cayó en mis manos El invierno del dibujante, un cómic del que llevo leyendo unas semanas y que me venía con muy buena crítica de una de mis webs de referencia en temas de libros de dibujitos. Creo que el problema es que tenía unas expectativas muy altas y al final me dejó un poco a medias.

La historia es la de la Editorial Bruguera en los años 50, su época dorada, con los tópicos que se van sabiendo en el mundillo: que los dibujantes tenían unos contratos leoninos que hacían que toda su obra fuera propiedad de la editorial para siempre y que les impedía, si se marchaban, seguir con sus personajes. Mucho trabajo y pocas opciones de ser creativos, además de la citada pérdida de los derechos de autor, lleva a un grupo de dibujantes a salirse de la editorial para iniciar su propia aventura, la revista Tío Vivo, y es así como comienza esta historia.

Los dibujos son preciosos, llenos de detalles y es fácil reconocer rincones famosos de Barcelona en los años 50 y 60. Los autores, que son personas reales, también se parecen un montón y el ambiente que vemos en las páginas de este cómic de Paco Roca distan mucho de lo que vemos en Mad Men que transcurre prácticamente en la misma época.

Las páginas nos llevan a un mundo de censores, de luchas por el control del mundo de la historieta y a la génesis de muchos personajes famosos (para mí sobre todo Mortadelo y Filemón, pero también vemos al autor del Capitán Trueno, la Familia Cebolleta y otros). Tal vez podríamos considerar este cómic el reverso tenebroso de "El gran Vázquez", que estrenaron hace unos meses y que retrataba los mismos hechos (año arriba, año abajo) en tono de comedia y centrándose sobre todo en Vázquez que para eso era el protagonista.

Como os decía, yo me he quedado un poquito a medias y echo de menos más desarrollo de los personajes y de las historias. No es que no lo recomiende, es que tiene un público objetivo muy concreto que es los que ya conocían parte de la historia y sobre todo los amantes de las historietas clásicas.

Vendedores que me intentan sandunguear a toda costa

2010-12-15T15:33:00.001+01:00

Esta semana ha sido el cumpleaños de mi hermano y con motivo de fecha tan simpática, me he ido a comprarle un regalo en una tienda de ropa. Concretamente una americana de sport, vaya algo bastante neutro y normal de lo que no se deduce que yo no tenga mi pirámide de Maslow en orden y apañada (vaya, nada que hiciera sospechar a simple vista que en mi vida faltara sandunguez).

El caso es que cuando me acerco a pagar (y mientras Griffin se dedicaba a dar vueltas por la tienda) me dice el dependiente:

Dependiente de tienda de ropa sonriente y picaruelo: ¡Hola, joven moza en edad de procrear! ¿En qué te puedo ayudar?

Patch en modo ahorro de energía deseando llegar a casa: Venía a comprar esta bonita americana.

DDTDRSYP: ¡Claro que sí! ¿No necesitarás por casualidad profilácticos?

PEMADEDLAC: Pues la verdad es que no necesito ahora mismo pero gracias por interesarte por el estado de mi vida sepsual, amable desconocido. ¿Sería posible que me envolvieras la americana para regalo, por favor?

DDTDRSYP: ¡Con la velocidad del rayo! Pero, ¿has visto nuestras cajitas picaruelas? No solo tienen profilácticos sino también vibradores y gayumbos sandungueros rojos. Tu vida será mejor si pones gayumbos sandungueros rojos en ella.

Esta es la idea de gayumbos sandungueros que tenía el dependiente. Imagen de Kiwoo

PEMADEDLAC: No, si la americana es para un regalo, y los gayumbos sandungueros no son muy del estilo del chico al que le llevo esto. ¿Me puedes hacer un ticket regalo?

DDTDRSYP: ¡Por supuesto! ¿Pero sabes qué sería un regalazo? Nuestro pack de profilácticos-vibrador-gayumbos sandungueros. Gustan a niños y mayores y son ponibles en todas las situaciones. Y viene en una cajita picaruela.

PEMADEDLAC: Muchas gracias por todo. En serio que no me voy a llevar tu cajita picaruela pero no porque me caigas mal ni por los gayumbos sandungueros (eran muy sandungueros, de hecho gritaban ¡Sandunga! hasta dentro de la caja). Es que comprarla desequilibraría mi presupuesto mensual en picaruelidad.

DDTDRSYP: ~~Sácame de aquí, Scrooge me obliga a intentar sandunguear a todos los clientes!!~~ Buenas noches tenga usted, amable moza. Espero que el regalo sea del agrado del caballero homenajeado.

PEMADEDLAC: Muchas gracias, recomendaré tu tienda a todo el mundo

Para que luego digan que chistes como el del Cristasol (perdón por el lenguaje soez del link) no son reales.

La rivista della Televisione con Vinny Vedecci

2010-12-13T19:30:00.001+01:00

Yo creo que la mitad de mis compartidos del Google Reader van con el comentario "es gracioso porque es verdad" y al post de hoy se le podría aplicar la misma filosofía. Desde que tengo nuevo compañero de piso nos hemos aficionado a ver Saturday Night Live con una frecuencia y un orden aleatorios y una de las secciones que más nos gusta en casa es La rivista della televisione con Vinny Vedecci.

Como sabéis los que lleváis más tiempo por aquí, yo viví un año en Italia y padecí la televisión italiana (imaginad Telecinco en los 90 a todas horas) por lo que no es difícil pensar que un programa como el de Vinny Vedecci pueda emitirse en la Rai.

Vinny Vedecci es un presentador italiano con gran acento que no para de fumar en todo el programa y entrevista al famoso de turno. Todas las entrevistas comienzan con Vinny hablándole en un italiano inventado al famoso, el famoso dice que no habla italiano y Vinny le echa la bronca al regidor que siempre está comiendo unos espaguetis.

Vnny tiene dificultades técnicas

Una cosa que arranca así solo puede ir hacia los sketches más descacharrantes, salpicados con algunas expresiones italianas (que no siempre son reales) y con mucho sentido del humor. Una broma recurrente es sobre el doblaje en italiano de las pelis o series americanas en los que suelen poner mujeres con voz de hombre o al revés aunque si alguna vez veis algo doblado al italiano lo que suele suceder es que no estén sincronizado el audio con los labios (esto sucede, según me comentan, porque los dobladores italianos cobran por palabra doblada al contrario que los españoles que van por escena. Esto fomenta cierta laxitud en algunas traducciones).

Os pondría algún vídeo como ejemplo pero la verdad es que han borrado todos los de YouTube. Si podéis, no os perdáis alguno, mi favorito es el de Seth Rogen al que llaman durante toda la entrevista Bear Man.

Si alguno os estáis preguntando cómo se ve la cosa en el país transalpino, lo cierto es que, como yo, le ~~hechan~~ echan bastante humor y se lo toman como lo que es: una gamberrada más de SNL. No obstante sí que la RAI protestó en su momento porque no estaban de acuerdo con "la imagen" que se daba de los italianos.

Mientras tanto, en la Patchcueva...

2010-12-10T12:32:00.001+01:00

Vía Alkar y Pitoche.com

Cosas que hacer en el puente cuando estás atrapada en Madrid

2010-12-09T16:23:00.000+01:00

La Puerta del Sol según las gafas de pasta de mi hermano

Gracias a mis amigos controladores he pasado un edificante puente en Madrid. No me entendáis mal, me encanta mi ciudad y he pasado buenos ratos no solo con la familia sino también con amigos divertidos. He aquí algunas actividades que podéis hacer cuando os veáis atrapados en la capital del reino:

Luchar contra las hordas de niños que van a ver Cortilandia o vagan atolondrados por el centro de Madrid
Luchar contra las hordas de padres (generalmente con pelucas chungas) que persiguen a los niños con gran éxito de crítica y público pero con poca efectividad
Luchar contra las hordas de turistas, sobre todo teniendo en cuenta que suelen ir despistados y son más difíciles de esquivar porque van en modo random y su trayectoria es impredecible
Luchar contra los vendedores de los helicópteros esos que se lanzan al cielo y brillan (fijo que a alguien le van a hacer un chichón)
Luchar contra las colas de compradores de lotería "de la que toca", generalmente de Doña Manolita. Lo último que sé es que pueden ser hasta 5 horas de cola en este establecimiento (en el que se puede comprar por Internet,yo no digo nada)
Luchar contra las loteras que están por la Puerta del Sol vendiendo décimos (casi siempre de Doña Manolita) cobrando 2 euros más por décimo (pero te ahorras la cola anterior, tú verás cuánto vale tu tiempo o cuánto deseas tener un décimo de Doña Manolita)
Luchar contra las estatuas vivientes de toreros/cabras/soldados/folclóricas/bobesponjas/Rayito el payasito que se interponen en todas las calles para reclamar tu atención (ojo, que me parece bien que se ganen la vida como puedan, solo que me tropiezo si no no veo entre la muchedumbre que hay alguien parado)

No, si al final vivir en la capital es una lucha continua... Y esto no es nada, la hecatombe va a ser cuando les den las vacaciones a los gremlins. Eso sí que va a ser para correr y esconderse en donde se pueda.

Fujur contra el pilates

2010-12-01T22:48:00.000+01:00

Sé que amáis los posts de Fujur y aunque intento dosificarlos para no acabar convirtiendo este blog en un blog de gatos, hay días en los que no me puedo resistir. En este caso aprovecho este rincón de la web para denunciar el maltrato patchil que vengo sufriendo cada vez que intento hacer deporte en casa.

Como ya sabéis, vengo trabajando en casa desde el mes de enero y las situaciones propicias para practicar el deporte no es que haya muchas. En la última semana me he dedicado a practicar pilates, que me han dicho que te deja el culo terso como de acero para los barcos (y no de goma para los chupetes). El mecanismo es fácil: me pongo un vídeo en el ordenador (YouTube tiene muchos por si queréis seguir mi ~~ejemplo~~ locura) y me tumbo en una colchoneta a subir y bajar las piernas, los brazos y lo que se tercie.

Así no hay quien levante los brazos, inspire y los baje expirando...

Pero héte aquí que no había contado con la fauna de mi casa cuando me decidí a realizar estos ejercicios y en cuanto Fujur me ve tumbada en la colchoneta, comienza a pasarme por encima. No digo saltarme por encima de una manera estilosa, no, sino patearme los riñones con la parsimonia que le permiten sus 7 kg de masa gatuna.

Eso no es lo peor, porque al minino además le encanta cazarme las manos y mordérmelas. Se agazapa donde no puedo verlo y cuando estoy levantando los bracitos "para intentar coger el techo" como dice la monitora, ¡ñaca! Me pega unos mordiscos que cualquier día me amputa un dedo.

Desde aquí quiero ofrecer mi apoyo a los dueños de gatos que, como yo, os veis obligados a mantener una movilidad reducida debido a su despotismo gatuno.

Antes de que nadie lo diga (y te estoy mirando a ti, Cukecito), sí que se me ocurrió ~~encerrarme con candado~~ encerrar al gato en otra habitación para no sufrir los ataques, pero si hubiera empezado contando esto no tendría post :P

La verdadera historia de la gastronomía rusa (según yo misma)

2010-11-29T21:55:00.001+01:00

El viernes Griffin y yo tuvimos la feliz idea de dejar que el destino decidiera por nosotros el lugar donde tendría lugar nuestra cena. Después de descartar las clásicas hamburgueserías, los mejicanos (me encanta la comida mejicana), los japoneses y los italianos la verdad es que no nos quedaba mucho abanico de elecciones pese a estar en el centro de Madrid.

En pleno barrio de Malasaña vimos un cartel que ponía

RESTAURANTE RUSO

Imagen de Jerrold (no es el restaurante pero ¿a que mola la foto?)

Y evidentemente nos lanzamos a probar las delicatessen de la comida rusa aunque lo único que nos sonaba ruso era vodka y los clásicos que todos conocemos y que nos hacen nuestras madres sobre todo en verano (chicos, ¿cómo deciros? Este blog no se escribe solo. Si no me pasan cosas no puedo escribirlas así que a veces acabo en sitios donde no debería ir) para ver si lo añadimos a nuestra lista de sitios favoritos. El restaurante, por si alguien quiere buscarlo, se llama Las Noches de Moscú y está decorado con miles de matrioskas, cúpulas de la Plaza Roja y cosas rusas como las letras de Tetris.

De prrimerro no podíamos decidirrnos porr ningún manjarr (rayos, se me ha pegado el acento rruso solo de pensarrlo), así que optamos por una degustación de primeros platos. Nos trrajerron un plato con CINCO TIPOS DE ENSALADILLA RUSA diferentes. Si vosotrros pensabais que la ensaladilla rusa solo puede serr de una manerra, estáis muy equivocados: había una con atún, otrra que tenía como mayonesa rosa (no confundirr con salsa rrosa), otrra que sobrre todo erran patatas y otrra de la que no me acuerrdo.

No me malinterrprretéis, a mí me gusta la ensaladilla rrusa pero había uno que no me hizo mucha gracia. Como eran tan iguales no puedo deciros cuál para que no cometáis el mismo error que yo. Os propongo que juguéis a la ruleta rusa de la ensaladilla rusa y así salís de dudas (como digo, estaba rico en líneas generales). (Caray, ¿dónde ha ido mi acento rruso? Ah, ya volvió.)

De segundo, Grriffin pidió un nosequé (sigo sin entenderr las letrras de Tetrris aunque todo estaba trraducido, lo que le quitaba diverrsión) y le trajeron, como no podía serr de otra manerra, unos filetes rrusos, que estaban muy rrricos. Yo me pedí pollo estilo Kiev que erra empanado (vaya, como filetes rrusos de pollo).

En conjunto, estaba todo bueno, nos reímos un montón contando detalles rusos y yo estuve la mitad de la cena fascinada por la televisión donde estaban poniendo vídeos rusos aunque no me quedó claro si eran vídeos turísticos (había un tipo con una balalaika gigante y se iban disfrazando por distintos parajes rusos), aunque la sensación general era como la que tienes cuando ves los vídeos de los karaokes, el summun de la sordidez y del PQC.

Ejemplo de balalaika gigante y foto un poco PQC. Imagen de Theexileinny

En fin, que si pasáis cerca podéis probar algo de la gastronomía de Rusia (o al menos de lo que yo creo que es la gastronomía rusa, a mí me dieron el pego) por unos 20 euros por persona (bebidas y postres incluídos). Otro día os hablo del griego que sí que me tiene fascinada por lo mega ñámido que está todo.

Viejunos que llaman a tu puerta y te hacen dudar de tu sepso y nacionalidad

2010-11-24T10:00:00.001+01:00

Desde que estoy instalada en mi nueva sede tengo un parque de viejunos renovado que aún no conocen mis posibilidades nietecibles (esas que provocan que todas las personas de más de 70 años se sientan atraídas por mí e intenten adoptarme como nieta) por lo que comienzan a surgir anécdotas. La que os cuento hoy me sucedió el lunes cuando estaba tan tranquila en casa cuando llaman a la puerta.

Normalmente echo una bomba ninja y ni siquiera intento abrir porque la mayoría de las veces es alguien que se ha apoyado por error en el timbre (no sé qué sucede en Alcorcón, en Madrid no me había pasado jamás pero aquí debe de ser lo normal), pero en esta ocasión pregunté:

Patch en ~~chándal~~ ropa de yoga: ¿Quién es?

Viejuno despistado y aparentemente miope: Soy yo, ábreme.

Ante tanta resolución, tuve que abrirle por lógica.

La bandera es bonita, ¿para qué os voy a engañar?

PERDY: Hola, ¿qué desea?

VDYAM: Hola, ¿no eres el cubano?

PERDY (mirándome a mí misma por si tengo una autoimagen diferente de lo que ven los demás en mí): No, creo que se ha confundido de casa.

VDYAM: ¿Seguro que no eres el cubano?

PERDY: Bastante segura (comprobación del lazo y de la equipación que me indica que soy chica).

VDYAM: ¿No habrá un cubano en casa?

PERDY: Fujur, ¿no te habrás vuelto cubano en un momento de despiste? Mira que eres muy veleta y te apuntas a cualquier cosa que te prometa un DVD portátil de regalo.

Fujur: Miau prrr mordisquito

PERDY: No, creo que el cubano vive enfrente.

VDYAM: Ah, muchas gracias amable muchacha no cubana.

Creo que es la primera vez que me han llamado cubana. Qué cosas.

Actualización a 29/11/2010: Ha vuelto a venir a mi casa a preguntarme si soy el cubano. Yo ya empiezo a preocuparme.

Mi tercer EBE

2010-11-22T18:35:00.002+01:00

Ya es la tercera vez que voy al Evento Blog de Sevilla. Si la primera no sabía muy bien a lo que iba (lo cual no me impidió pasármelo como una enana), el año pasado ya sabía qué quería hacer y pude aprovechar más si cabe (con un 50-50 de charlas y desvirtualización). Este año al final lo he dedicado más a la desvirtualización (= a comunicarme con personas en 3D) y de nuevo me he vuelto con una sonrisa de sandía aunque cansada como hacía mucho tiempo.

La foto es de Fiona que tan buen rato me hizo pasar el sábado :)

Este fin de semana he aprovechado para volver a ver a amigos que hice el año pasado y con los que he seguido hablando ~~aunque no me sepa sus nombres~~, para ver a personas que sí que he visto entre medias y para compartir un montón de cosas. La sensación que me traigo es la misma de los concursantes de GH. Dentro del EBE todo se magnifica y la verdad es que me lo he pasado como una enana estos tres días.

Sobre el EBE en sí, aunque he ido a pocas charlas, me ha parecido que solo repetían obviedades, cosa que también se comentaba en Twitter. Yo creo que hablar en el EBE es estar predicando entre conversos y habría que dar un paso más allá, además de hablar de la "neutralidad de la red". Evidentemente todos los que estábamos allí ya estábamos más que concienciados de su importancia.

Aunque la organización ha sido espectacular, sobre todo si tenemos en cuenta que éramos más de 2.500 personas pululando por todo el hotel, me habría gustado que hubiera alguna posibilidad de hacer algo más interesante, con charlas novedosas (el primer año vino un fundador de Twitter y el año pasado uno de Tumblr) que nos puedan ir abriendo un poquito las miras de por dónde va la cosa, más allá del peloteo que pude ver al dueño de Buy VIP (por poner un ejemplo de algo que sí que vi). No digo que no dijeran cosas interesantes, sino que no adecuaron su mensaje a la audiencia que tenían delante, por lo que a mí me sonaba más a autopromo que a persona que de verdad quería que aprendiéramos cosas de su charla.

Como regalo, esta vez hasta me ha dado tiempo a ver Sevilla, cosa que otros años no podía hacer porque me iba demasiado pronto, y me ratifico en que tengo que volver con más tiempo para poder perderme en sus callecitas y disfrutar de las tapas. Creo que es un buen propósito para cuando venga algún amigo italiano.

Nota para los asistentes al EBE: He creado la plataforma para que el lunes después del EBE sea festivo. Si no cunde el ejemplo, me temo que me lo tendré que pedir de vacaciones el año que viene porque estoy para el arrastre.

The Walking Dead:guía para el telespectador primerizo

2010-11-17T14:44:00.000+01:00

Puedo matar zombis con una mano en el cinturón. Así somos los sheriffs de malotes

Iba a escribir un post gris sobre qué me parece The Walking Dead, pero he pensado que me lo voy a pasar mejor si os hago un manual de instrucciones para los que os acercáis a series de zombis por primera vez. He aquí las reglas y espero por vuestro propio bien que las sigáis:

En las series de zombis modernas no dicen la palabra "zombi". Todo el mundo sospecha lo que son pero es mejor llamarles "raritos", "caminantes" o "bichosjoputascomecerebros". Como telespectadora yo lo agradezco porque me siento más lista que los personajes si le puedo dar un nombre a eso que me aterra.
Si vais a hablar con puristas del género zombi, solo tenéis que recordar que si van rápidos no son zombis. Excepto en Dead Set que lo eran por exigencias del guión. No caigáis en una discusión con alguien que sepa más que vosotros sobre zombis o acabaréis reconociendo que toda la verdad procede de George Romero y que todos los demás son unos fútiles imitadores (sin saber qué tiene que ver en todo esto el ex suegro de Felipe González en el género de terror).
Tenéis que decir que os gusta la serie por las subtramas, no por los sustos. Es fácil dar un susto subiendo el volumen de la música o haciendo que un bicho megafeo se ponga a andar-perseguir-atacar a un prota mazado cuando menos te lo esperas. ¡Estás viendo una serie de zombis en un canal alternativo! Di que la ves por lo que tiene de crítica a la civilización occidental y te habrás ganado a tu audiencia.
Critica los planos en los que se vea mucha gente. Di que están todos hechos por ordenador o que van tan mal disfrazados que te acordaste del tren de la bruja que va a la feria de tu pueblo cada año. Ser cool significa no conformarte con menos de un auténtico muerto viviente. Por supuesto, si tiene arrancada media mandíbula y le puedes ver las encías con la boca cerrada, mejor.
Puestos a ser puristas, recuerda que a un zombi solo se le mata destruyendo su cerebro. Si algún personaje se limita a decapitar un zombi sin haberle abierto la cabeza di que la serie no está basada en la realidad y que se toman muchas licencias creativas.

Espero que con estas sencillas instrucciones os podáis apañar en vuestros primeros debates sobre la idiosincrasia zombi y los productos derivados ~~del cerdo~~.

Fujur abraza la vida elegante

2010-11-16T09:27:00.000+01:00

Cansado de ir en bolas todo el dia, Fujur ha decidido comenzar a vestirse con cierto tino para no desentonar con el ambiente elegante y coquetuelo que caracteriza mi espacio de trabajo. Hoy ha probado un modelito para ir al casino, ya que cuando se acercó en chándal le echaron con cajas destempladas.

¿Es o no es un amor? ¿Se lo presentaríais a vuestras gatas? ¿Y a vuestras madres?

Nota: Ningún gatito real, imaginario o dibujado, ha sufrido durante la elaboración de este post. La pajarita sigue siendo apta para uso humano en caso de guerra zombi si es la única prenda disponible.

De huerfanitos y lecturas no tan gafapastas

2010-11-10T17:29:00.000+01:00

Uno de los personajes que más me fascinan de Futurama es el huerfanito que sale de vez en cuando, que en inglés se llama Tinny Tim y en castellano (por lo visto) Robo Tim. Es un personaje recurrente que siempre está al borde de la muerte, y para salvarse necesita algunas monedas.

Robo Tim está basado en el pequeño Tim de Cuento de Navidad de Charles Dickens y como ese ya me lo he leído, hace unas semanas decidí ponerme con Oliver Twist, otro de los huérfanos canónicos de la literatura.

Oliver Twist le debe mucho al formato en el que fue publicado, esto es, el folletín (que no es lo que estáis pensando, guarretes), y al final de cada capítulo tenemos un gancho que nos obliga a leer "un poquito más" para saber cómo se enfrentará nuestro huerfanito favorito a la adversidad. En sus páginas vemos la sociedad victoriana y los bajos fondos londinenses donde es difícil que los adultos se abrieran paso, así que mucho más los niños.

Me gusta cómo la novela no tiene complejos para enseñarnos las realidades más crudas, como el trabajo y el maltrato infantil o los crímenes impunes que se cometían. A ratos me recuerda un poco al Lazarillo de Tormes pero Oliver no tiene la malicia de Lázaro. Sí, está hambriento, pero no pone en marcha tretas para comer. Simplemente mira a su alrededor y va consiguiendo que la gente le dé de comer o le dan de comer voluntariamente sin que él haga nada.

Otra de las diferencias que encuentro es que en el Lazarillo hay mucha ironía, mucho desparpajo por parte del protagonista, mientras que Oliver se nos presenta como alguien "bueno", "inocente", que no tiene maldad y que simplemente tiene mala suerte en la vida pero que en cualquier momento remontará. Cuando leí el Lazarillo acabé pensando que el protagonista se merecía todo lo que le pasara (excepto lo de los dientes con la calabaza que es un poco hardcore) por hacer las cosas a malas.

En fin, ¿vosotros lo habéis leído? ¿Os fascina tanto como a mí? Me han dicho que es mejor David Copperfield, así que imagino que ese será de los próximos que lea (no sin antes rebozarme el cerebro con algo de literatura de aeropuerto).

Luchando contra la ciclogénesis de las pelotas

2010-11-08T16:27:00.001+01:00

Hoy Fujur lleva todo el dia alucinando con las cosas que ve por la ventana. Hojas, ropa, ramitas de árboles e incluso algún alcorconero tirillas han desfilado por su atalaya (estamos en un primer piso). Como trabajo desde casa no estoy muy enterada del tiempo que hace fuera (siempre intuyo que frío) pero la verdad es que me acabo de enterar de que de nuevo tenemos entre manos un temporal de viento.

Una vez atadas mis (dos) plantitas para que sobrevivan a las fuerzas de la naturaleza, y con el espíritu de servicio público que inspira muchos de los posts de este blog, paso a ofreceros consejos para estos días huracanados.

Lo más fácil es lo que dice todo el mundo: llevar piedras en el bolsillo para no volarte. Tienen la ventaja de que si el viento sopla a favor de la dirección en la que quieres ir, bastará con soltar lastre y dejarte llevar.
Aprovecha para ponerte ciego de turrones y polvorones ahora que han comenzado a asomar por las tiendas sin tener que sentirte culpable después. Ya sabes, si comes para sobrevivir a un tornado, no cuenta como comer por placer. Esos kilitos de más te ayudarán a permanecer aferrado a la tierra firme.
Consigue una mascota que pese más de cinco kilos. En mi caso, esta necesidad está cubierta por Fujur (que como todo el mundo sabe, no está gordo, es que se esponja en invierno para sobrevivir a las bajas temperaturas). Me sirve como bufanda si hace frío y puedo usarlo como ancla si paso cerca de cualquier cosa que sea susceptible de ser agarrada con sus uñitas. Ahora no os reís tanto de que tenga un gato tamaño Totoro, ¿eh?
Carga con un equipo de emergencia por si el viento te arrastra hasta Oz. Una botella de agua y una ~~manta~~ toalla son básicos, pero nunca está de más llevar un cerebro, un corazón y algo de valentía just in case. Recuerda que, como en las buenas aventuras gráficas, solo vas a poder volver con un objeto: los zapatos de rubí que deberás juntar tres veces diciendo "no hay nada como el hogar". (Nótese que la vuelta es opcional, si preferís quedaros en Oz creo que no os lo van a impedir, no tienen buenos programas de deportación con España).
Lleva una cuerda larga atada a la cintura que deberás atar al árbol más cercano a tu casa. Para volver tendrás que hacer como el Piraña en aquel episodio de Verano Azul: ir recogiéndola mientras vuelas en el tornado.
Métete en un bunker y no salgas de él hasta primavera. Convence a tu jefe de las bondades del teletrabajo.

Comidas que no son comida

2010-11-04T15:45:00.000+01:00

Al hilo de una discusión de Twitter, me permito hacer una lista de esos alimentos que las madres y los padres se empeñan en hacernos tragar aún a sabiendas de que no son comida como tal. Esta es mi lista pero si no os gusta, sentíos libres de hacérmelo saber en los comentarios o de arrojarme billetes verdes cuando me tengáis delante (prefiero la segunda opción, ¿para qué nos vamos a engañar?):

La coliflor y el brécol. Nos intentan avisar con su mal olor y a poco que lo hayáis probado, sabréis que no son comida
El chocolate de gominola. Parece que algo que lleve chocolate no puede ser asqueroso, pero los inventores de las gominolas de chocolate se cubrieron de gloria.
Las croquetas (no, las de tu abuela/madre/tía tampoco me gustan)
Las gallinejas (nunca la expresión "calorías vacías" fue tan cierta)

¿Me dejo alguno?

La imagen es de Bloggyboulga

Modern Family, una serie enorme

2010-11-02T17:04:00.001+01:00

Muchos de vosotros habéis visto ya Modern Family, esa serie de 20 minutos en la que nos hablan de una familia un poco particular. La verdad es que empecé a verla desde el escepticismo, pero, arrancando de una manera muy potente, va mejorando a cada capítulo y en el último que he visto, el especial de Halloween, acabé llorando de la risa.

El argumento gira en torno a una familia, como su título indica, en la que hay todo tipo de personas que se relacionan entre sí como parientes y como amigos. El patriarca es Jay Pritchett (Ed O'Neill, que salía en Matrimonio con hijos, que yo no llegué a ver jamás) y las otras dos familias que aparecen son las de su hija Claire (interpretada por Julie Bowen), casada y con tres hijos; y su hermano Mitchell (Jesee Tyler Ferguson) casado y con una hija adoptiva.

A la izquierda la familia de Jay, en el centro la de Claire y a la derecha la de Mitchell

La serie está grabada como un falso documental, en el que además de las escenas típicas de familia, tenemos algunas "declaraciones" de los personajes, de uno en uno o por parejas, en las que explican su manera de proceder ante ciertas situaciones, algo parecido a lo que hacen en The Office cuando hablan a la cámara. Las historias se relacionan entre sí creando argumentos hilarantes que logran sorprender. Para mí los mejores personajes son Gloria (esposa de Jay) y Manny (hijo de Gloria de una relación anterior), que dan lugar a toda clase de equívocos. Me gusta un montón Manny que, aunque es un niño, se comporta como un adulto y yo creo que llegará a ser un gentleman en algún momento.

No quiero contaros más de la trama, solo me queda recomendaros que veais la serie y si es posible en versión original porque con el doblaje han hecho un destrozo de proporciones épicas. Ahí lo dejo.

Yo estaba antes que Letizia

2010-10-27T17:29:00.001+02:00

Aprovechando la ola, me sumo con mi propia historia sobre el Príncipe, aunque solo sea por las risas y por fardar (que es una de las mayores motivaciones que tengo a la hora de escribir un blog).

Mi historia con el Príncipe sucedió hace 9 años ya. Era el invierno de 2001 y yo estaba en un local escuchando al grupo de música de unos amigos en la planta baja. De pronto alguien vino y nos dijo que en la planta de arriba estaba el Príncipe Felipe con otros famosos de fiesta. Al principio pensamos que era de broma, pero lo cierto es que cuando subimos (~~abandonando miserablemente a mis amigos los músicos~~ en un descanso del concierto) allí estaba. Como habéis visto en la tele, en las revistas y por todas partes, el Príncipe Felipe es alto de narices, así que no había posibilidades de no verlo aunque, como yo, midas metro y medio.

Uno de mis amigos me dijo que no había valor para darle un par de besos al Príncipe (famosas últimas palabras, afirmo) y como yo iba en modo "intrépida estudiante de segundo de periodismo" acepté el reto. La cosa es que era un poco difícil acercarse al Príncipe porque estaba rodeado de gorilas, que a primera vista no se detectaban pero luego sí porque miraban con cara de malos a todos los del local y eran como mínimo igual de altos que él. Suerte que mido metro y medio, ¿no?

Esquivando a los gorilas como pude, me puse al lado de Felipe.

Patch en misión secreta (y tirándole de la manga, porque no entro en su campo de visión ni de casualidad): Alteza, alteza! ¡Aquí abajo!

Príncipe de fiestón: ¡Oh, una pequeña muchachilla! (o algo equivalente, no se oía bien por los ruidos y porque hablaba a medio metro de mis orejas)

PEMS: Alteza, ve a aquellos de allí (señalando a mis amigos que tenían la boca tan abierta que parecían un coro de muñecas hinchables) son mis amigos y me han dicho que me invitan a una Pitusa-Cola si usted me da dos besos.

PDF: Claro que te los doy, pero me tenéis que invitar a mí también.

PEMS: Por supuesto.

*MUA* *MUA* (Sorprendentemente no me convertí en rana)

PDF: Bueno, ¿y a qué te dedicas?

PEMS (y a sabiendas de que acababa de cortar con la Sannum porque estaba hasta el gorro de periodistas): Estudio económicas, ya sabe, esas cosas aburridas de los números.

PDF: Oh, qué interesante, cuéntame más.

En ese momento, una chica (amiga tipo E) que venía conmigo sacó la cámara de fotos y entonces sí que nos sacaron los gorilas a patadas. La verdad es que al menos me quedé con una buena historia que contar a mis nietos, ¿no os parece?

La imagen es de José Luis Martínez

Tabla de ejercicios para el teletrabajador

2010-10-20T22:15:00.000+02:00

Ya hace casi un año que trabajo desde casa. En estos meses he descubierto una serie de cosas sobre el teletrabajo que antes desconocía, a saber:

1. Teletrabajar atrae a los dementores, y cuando llevas más de una hora comienzas a notar cómo se te van congelando los miembros poco a poco. En mi lucha contra las bajas temperaturas me he comprado ropa interior de esquiadora, zapatillas rellenas de plumas, una bata, un forro polar y una mantita. En cuanto llegue noviembre me arrimaré a la estufa.
2. Que como no te muevas se te pone el culo del tamaño de Brasil.

Como no es cuestión solicitar un apartado de correos solo para mi culo, he desarrollado una tabla de ejercicios que paso a compartir con vosotros, por si a alguno os vale:
1. Barrer la casa entre post y post (o cualquier tarea doméstica). Mejor esperar a acabar el post porque si no viene el monstruo de Berto Pena (con o sin barba, depende del día) y te arrastra por el fango. La productividad es el camino, amigos.
2. Hacer gymkanas dejando las cosas que necesitas en distintos sitios de la casa. En mi caso, la gymkana suele consistir en buscar las gafas (solo las llevo para escribir, así no me reconocen por la calle, a lo Clark Kent); buscar la botella de agua; buscar la fruta; buscar las distintas capas para conservar el calor... vaya, que mis mañanas son un no parar de ponerme de pie y volverme a sentar.
3. Desarrollar mis aptitudes ninjas cada vez que alguien llama a la puerta. Nadie me detecta, me muevo con la facilidad de un gato (menos cuando me tropiezo con Fujur) así que nunca me pillan para venderme teléfonos, enciclopedias (¿se siguen vendiendo?) u otras cosas.
4. Lucha libre con Fujur, que aprovecha cualquier oportunidad para ponerse en mi silla y aferrarse con sus malditas uñitas para que me sea más difícil echarle.

Ya sabeis, esto es un servicio público. Sentíos libres de compartir vuestros trucos para hacer deporte indoor.

Odio cuando estoy intentando conquistar el mundo...

2010-10-18T11:13:00.000+02:00

Y Fujur me roba el desayuno cuando me despisto.

Malvado gato de mirada aviesa.

Jekyll, una serie de mucho miedo

2010-10-13T01:03:00.000+02:00

Últimamente estoy teniendo tiempo de ver más series, y hoy os voy a hacer una recomendación de una serie que se emitió allá por 2007 pero que ha llegado a mis manos ahora. Jekyll es una serie inglesa en la que nos cuentan el mito del Doctor Jekyll y Mr Hyde actualizado.

En el primer capítulo conocemos al doctor Tom Jackman y, aunque por el título sospechamos que tendrá algo que ver con el Doctor Jekyll, el misterio se nos va desvelando en muy pequeñas dosis a lo largo de los seis capítulos que dura la serie.

A mí esta serie me ha dado mucho miedo porque nos presenta a un Mr Hyde como una fuerza de la naturaleza desatada, que hace siempre lo que le viene en gana y del que no nos cuentan sus motivaciones más allá de la pura diversión. El personaje de Mr Hyde está encarnado, como no podía ser de otra manera, por el mismo actor que hace de Jekyll, James Nesbitt, y la verdad es que da mucho miedo la cara de loco que pone.

No os cuento más para no desvelaros la trama, pero sabed que me la he visto en una semana porque no podía esperar más de la intriga sobre qué iba a suceder a continuación. Si queréis una historia de intriga, misterio y queréis reencontraros con el clásico de Stevenson en un mundo con teléfonos móviles, esta es vuestra serie.

Pasar la ITV

2010-10-06T23:31:00.001+02:00

Debido a una serie de catastróficas desdichas hoy me he tenido que llevar el coche de mi padre a la ITV en el minuto heroico porque la verdad es que estamos todos a otra cosa y no nos habíamos dado ni cuenta de que ya tocaba (para los nuevos como yo, que sepáis que se pasa cada dos años a partir del quinto año). El caso es que yo nunca había ido a la ITV y me imaginaba algo así como un oficial nazi con una fusta diciéndote:

- ¡Ese faro no da luz! ¡Sube la ventanilla! ¡Baja la ventanilla! ¡Acelera! ¡Frena!

Pero la verdad es que se parece más a un desfile de mascotas, en plan:

- Paso ligero, ahora al trote, ahora a ver cómo da la patita, hazlo ladrar, que salte, ahora que tuerza a la izquierda, ahora a la derecha...

Mientras te dan unos meneos en las ruedas, en los asientos, en los cinturones de seguridad y por debajo del coche (que no sé qué han hecho pero se meneaba mogollón). Por último, te dicen si apruebas o suspendes el examen mediante un sencillo cuestionario en el que te van poniendo PA (progresa adecuadamente) o NM (necesita mejorar). Yo necesito mejorar en los neumáticos delanteros, pero esa es otra historia que probablemente no cuente porque es demasiado larga.

La foto es de Macieklew

Pyonyang, un comic sobre Corea del Norte que no os podéis perder

2010-10-05T18:51:00.000+02:00

El otro día hablaba con un patchifán que me comentaba que hacía eones que no hablo de comics. Tal vez porque con el tema de la independencia, mis dineros para "caprichitos" se vieron reducidos drásticamente o tal vez porque me enfoqué en otras cosas, la verdad es que llevaba un tiempo sin leer comics (no solo no comprándolos ya que como todo el mundo sabe, uno de mis superpoderes es guindarles los comics a los amiguitos).

En mi nueva sede hay una habitación llena de libros hasta arriba, y entre esos libros hay bastantes comics. Como no quiero que mi blog se convierta en un comentario de comics, no me comprometo a guardar más periodicidad que mis ritmos de lectura y entusiasmo con los mismos. Allá vamos.

Lo que he leído este mes se llama Pyonyang, y es un comic escrito por Guy Delisle. La verdad es que antes de tenerlo en mis manos, sabía poco de Corea del Norte ni de Kim Jong Il, más allá del muñequito de Team America y algunas alusiones sueltas a su comunismo y a su cerrazón pero sin tanto detalle como nos han estado contando en las noticias últimamente.

Este libro es un relato autobiográfico de Delisle que tuvo que viajar a Corea del Norte para supervisar unos dibujos animados franceses. El autor nos va contando hasta qué punto vive oprimida la gente coreana, cómo está el Amado Líder idealizado (diría deificado pero como son comunistas no tienen dioses) y cómo funcionan los sistemas de propaganda.

Suponiendo que lo que cuenta es verdad (le doy crédito, ya que es un retrato como digo autobiográfico), nos encontramos con el país más cerrado del mundo en el que todos sus habitantes, que son pobres de solemnidad y no tienen ni siquiera electricidad, son examinados con lupa por el partido. Vemos cómo nadie se desvía del pensamiento único y les hacen creer que todo el mundo admira a Corea del Norte y les tienen como ejemplos de avance de la humanidad.

Si os gustan los comics o simplemente queréis conocer un poco el clima de Corea del Norte de una manera poco habitual, este es vuestro libro.

(Lo cuentan también en Zona Fandom, por si queréis una segunda opinión).

La viejuna agorera

2010-10-04T10:34:00.001+02:00

Tengo que decirlo de una vez: Fujur emana monería por todos sus poros. Hay gatos que ganan concursos y hay gatitos que quieres llevarte a casa cuando les echas el primer vistazo, pero después de dos años y medio juntos, sigo mirándolo cuando duerme y me muero de ternura. Una vez hecho este inciso, paso a contaros una historia de Fujur en la que la monería tiene algo que ver, pero no mucho, y salen viejunas que eso siempre viste mucho.

Resulta que como os había dicho, en mi nueva sede tengo vistas a la calle. No sólo yo tengo vistas, sino que Fujur como buen gatito de capital pasa las horas muertas asomado a cualquier ventana viendo a la gente pasar y maullando a cualquier pájaro que se le acerque. Un gato de seis kilos (que en invierno se esponja y parece más grande) en la ventana de un primero es muy llamativo, así que ya casi le conoce todo el barrio.

El otro día estaba Fujur asomado a la ventana y como estaba abierta, de pronto oigo el consabido:
- Gatitoooooo, gatitoooooo, ahí hay un gatitooooooo

(Fujur todo orgulloso)

Utilizando mis artes ninjas me asomo sin que la persona que habla me vea y descubro que es una viejuna de las que son mi especialidad con una amiga de edad indefinida. He aquí la conversación:

- Pues yo tenía una gata igual de bonita que ese gato. Murió. Saltó por la ventana del baño y murió. Vaya con mi gata que murió. ¿Te he dicho ya cómo murió? Estaba muerta muerta.

No exagero si digo que la viejuna contó su historia tres veces a su acompañante hasta que a todo el barrio (la verdad es que hablaba muy alto) le quedó clara el peligroso cóctel representado por gatitos suicidas y ventanas inoportunas.

Hace tiempo que vengo observando viejunas que dedican sus horas libres a ser agoreras, cada vez que les cuentas o les enseñas algo conocen a alguien que tuvo un destino fatal. Ejemplos:

- Pues tengo aquí unas agujas de ganchillo...
- Con lo peligrosas que son, fíjate si te caes encima y te sacas un ojo por la oreja.

- Mi amiga está embarazada...
- Pues Menganita estaba embarazada, se tropezó y se sacó un ojo por la oreja.

- Señora, una almohada muy blandita, ¿no es chula?
- Huy, las almohadas blanditas son las peores, porque te saltan de improviso y luego te las clavas y te puedes sacar un ojo por la oreja del golpe...

Y así sucesivamente.

El misterio de los profesores de autoescuela suicidas

2010-09-30T13:30:00.000+02:00

Desde primeros de mes estoy ubicada en una nueva sede, en Alcorcón, en una casa más grande que la patchcueva y trabajo viendo la calle (una mejora, porque antes solo veía a mí vecina cotilla a todas horas). Para los que no seáis de Madrid, tenéis que saber que Alcorcón es una población a las afueras de Madrid famosa por ser la patria chica de la Terremoto, de algunas bonitas peleas y de otras cosas bonitas que no vienen al caso.

Para los madrileños, Alcorcón es un lugar mítico porque es uno de los lugares de obligada visita (junto con Móstoles) para sacarte el carnet de conducir. (Yo misma suspendí una vez muy cerca de donde vivo ahora porque me salió un coche aparcado de improviso y ~~casi me piño~~ me desvié a tiempo). Debido a que los exámenes de conducir se hacen muy cerca, todas las mañanas veo bajo mi ventana muchas autoescuelas enseñando a aparcar (en batería, que es más fácil).

Yo me acuerdo de cómo me enseñaba mi profe a aparcar y no se parece nada a la manera en la que enseñan a las nuevas hornadas porque cada vez que miro por la ventana, veo al profesor de turno enseñando a aparcar al alumno DESDE FUERA DEL COCHE como los gorrillas.

No sé si esto denota mucha o poca confianza en los nuevos conductores. Y tampoco tengo muy claro su valor pedagógico.

La imagen es de Emkei

Avenida Q en Madrid (solo para mayores)

2010-09-28T00:24:00.000+02:00

El domingo pudimos ir al teatro a ver Avenue Q con una oferta y la verdad es que no me decepcionó. Ya conocía alguna de las canciones como la favorita de Cukecito:

La premisa es sencilla, Avenue Q es un barrio cutre de Nueva York en el que marionetas, personas y monstruos conviven en perfecta armonía como en Barrio Sésamo. Aquí nos encontramos con los personajes que había en el barrio de Espinete solo que han pasado los años por ellos: Epi y Blas siguen viviendo juntos años después (aquí son Rod y Nicky). El monstruo de las galletas aquí se llama Trekie y así sucesivamente.

Como digo, los años han pasado y los personajes se encuentran en la situación en la que nos encontramos muchos, con un título universitario, con ganas de comernos el mundo y teniéndose que conformar con lo que se encuentran pese a que les hicieron creer que todo era posible.

No os cuento más del argumento, solo os digo que tenéis que verla, que vale la pena y que no os vais a arrepentir. Y si no veis Avenue Q, acercáos a ver La venganza de Don Mendo que también está chula.

Si queréis escucharos las canciones antes en Espotifai (en inglés, eso sí), que sepáis que tenéis el disco con las canciones del elenco original.

La imagen es de Michael Schamis

Emanuele Filiberto para españoles

2010-09-20T11:08:00.001+02:00

Hoy vuelvo a darle al tema italiano y en esta ocasión voy a hablaros de la monarquía del país transalpino. Ya sé que Italia es una república desde la promulgación de la Constitución de 1948, cuando además se prohibió que entraran en su territorio todos los descendientes varones de la casa reinante, los Saboya (y se abolieron todos los títulos nobiliarios). No obstante han seguido existiendo, aunque no en suelo italiano, hasta 2002 cuando renunciaron a cualquier reclamación dinástica y juraron la Constitución italiana como signo de buena fe (ni caso, tardaron poco en solicitar al Estado una indemnización millonaria por los perjuicios causados durante el exilio).

Como no os quiero aburrir con historias de los reyes italianos y como está mejor contado en otras partes, hoy os voy a hablar solo del último descendiente de los Saboya, que sería el heredero del trono de Italia si tal cosa pudiera ser heredada. El ternasco se llama Emanuele Filiberto, tiene ahora mismo 38 años y una página web digna de Bertín Osborne y un grupo de Facebook por si queréis apoyarle en su camino.

Su historia tiene chicha desde antes del nacimiento, ya que su padre, Vittorio Emanuele, que fue príncipe heredero hasta que le echaron a patadas los republicanos, se casó con su madre en Las Vegas. ¿Os imagináis el revuelo que se habría montado aquí si el Príncipe Felipe se hubiera casado con Eva Sannum en un casino? Seguro que la vida española sería más divertida (aunque lo mismo le habría dado un yeyo al rey).

A lo que iba. Emanuele Filiberto, educado en los mejores colegios europeos se ha estado "ganando la vida" (al menos mientras le den la indemnización por lo mal que lo pasó en el exilio) como presentador de televisión de retransmisiones deportivas, como protagonista de un anuncio de aceite de oliva, como cantante en el Festival de San Remo (quedó segundo) y como bailarín en Mira quién baila (que ganó).

La canción de San Remo, "Italia amore mio" la tenéis en este link (está en japonés así que no sé insertarlo en el post, vais a tener que verlo allí directamente). La canción habla de lo mal que va Italia y del pasado glorioso del país (no os miento, buscad la letra!) y ha sido escrita por el propio EF en persona.

La última hazaña de este señor ha sido presentar Miss Italia (sí, la edición de este año, la de la presunta transexual) aunque yo que vi una de las tres emisiones, más bien parecía que le tenían de atrezzo, casi no hablaba.

Por lo visto va a tener que seguir dedicándose al show business porque intentó fundar un partido político y no le votó ni Perry.

El canapero

2010-09-08T20:28:00.000+02:00

Muchos de vosotros vais a pensar que este post es exagerado, que ya se me ha vuelto a ir la olla, pero lo cierto es que este es uno de esos posts basados en hechos reales. Hoy más que nunca me tomo este blog como un servicio público y lo uso para avisaros de un ejemplar que anda suelto por las tierras españolas (y probablemente en más sitios en todo el mundo) con el que tuve que lidiar en mis años de relaciones públicas pero del que me siguen llegando noticias de vez en cuando.

Estoy hablando del canapero común o "espontáneo de fiestas".

El canapero común habita en casas y dispone de toneladas de tiempo libre que tienen que ser llenadas de actividades de ocio. El canapero común puede tener actividad conocida (en muchas ocasiones se autodenomina periodista aunque puede que no publique en ningún medio. ¿Qué más da? Vivimos en tiempos en los que si sabes escribir, tú también puedes ser periodista) pero por lo general no la tiene. O tiene una actividad de horarios tremendamente flexibles que le permiten ejercer de canapero allí donde sea necesario.

Al canapero común le atrae la musiquita, los micrófonos y por supuesto los canapés pero solo si los portan camareros. El canapero común sabe cómo aproximarse a su presa y por lo general bloquea las madrigueras canapiles para que no se le escape ningún canapé. Otra de sus tácticas es confraternizar con los camareros para obtener una muestra de cualquier alimento que salga de la cocina.

No existe una edad ni un estrato social típico de un canapero. Los hay en todas partes, desde chavales que se escapan del instituto o pasan por la calle y ven barullo hasta pititas con sus collares de perlas y muchas horas de ocio por delante.

Un canapero es una fuerza de la naturaleza, es imposible detenerlo. Nadie sabe cómo encontró la fuente canapil pero lo cierto es que siempre la localiza y se pega a ella. Nunca explica cuál es el motivo de su presencia en cualquier evento canapetero, no discrimina entre cumpleaños, fiestas varias, bodas, cenas de empresa o ruedas de prensa. Siempre hay uno esperando para comer de gorra.

En ocasiones ha habido avistamientos de canaperos comunes en bandadas. Se unen a otros de su especie para lograr acaparar más alimentos y se hacen fuertes por su número. Aunque vayan en bandadas, es inútil preguntarles de dónde vienen y quién les envía, ya que suelen contestar con alguna evasiva y aprovecharán cualquier distracción para entregarse con fruición al goce canapil.

Podría daros instrucciones para evitar tener este tipo de especímenes en vuestras reuniones sociales, pero sé que los patchifans sois personas avezadas en lides peores y sabréis lidiar con los canaperos cuando se presente la ocasión. Fuerza y valor, amigos anticanaperos.

NB. La imagen es de Flickr4Jazz y no sé a ciencia cierta si este señor es un canapero, pero creo que ilustra muy bien el comportamiento del canapero común. La segunda foto es de Carlosedj.

Las salidas profesionales del periodismo: lo que te dicen y la realidad

2010-09-03T12:03:00.002+02:00

Los que ya lleváis un tiempo por aquí, habréis visto mis peripecias de trabajo en trabajo desde antes incluso de licenciarme. Hoy echo la vista atrás y veo que no solo estoy trabajando en algo que no existía cuando acabé la carrera sino que me gusta mucho mucho y no echo de menos trabajar en un medio de comunicación (aunque de vez en cuando publico cosicas bonicas en una revista de las que no se venden en los kioscos).

En la web de la Complutense, donde estudié, tienen la típica página de reclamo para que los pollitos, los nuevos talentos que en unos años pagarán mi pensión, caigan en la trampa de estudiar periodismo. ¿Qué queréis que os diga? Aquí lo que os prometen y en verde lo que yo veo en las salidas profesionales que nos prometen a los periodistas:

* Responsable de organizaciones periodísticas en cualquier tipo de soporte. Claro, después de pasar como becario años y años.
* Profesional del periodismo que desarrolla su actividad creando contenidos periodísticos. Siempre que no vayan en contra de los intereses publicitarios/ políticos de tu medio o del target que tu medio cree que tiene.
* Gestor/ra de información difundida a través de redes. = propagandista. Tal vez entre en esta categoría el trabajo de Community Manager, pero no estoy segura de que alguien en la facultad esté dispuesto a enseñar cosas de esa profesión (ojalá me equivoque, en mis tiempos iban un poco a la zaga con las novedades)
* Responsable de comunicación institucional y/o empresarial. Años y años después pero solo si eliges las asignaturas correctas.
* Consultor/ra, evaluador/ra y realizador/ra de proyectos de comunicación. Esto es algo que hacen los licenciados en periodismo pero que no te enseñan en la facultad. Ve cosas, escucha cosas, aprende cosas... (lo mismo si quieres dedicarte a esto deberías estudiar publicidad u otra carrera)
* Analista de los procesos de opinión, políticos y electorales en los medios de comunicación. Tertuliano, se dice tertuliano. Y no hace falta que hayas estudiado periodismo.
* Divulgador/ra de contenidos temáticos. Escribir publirreportajes, que no te tanguen.
* Editor/ra de contenidos para que se adecuen a lo que tu medio cree que es importante.
* Redactor/ra de medios periodísticos a los que se accede pagando un master megacaro y luego es difícil que te contraten.
* Diseñador/ra de medios periodísticos. Claaaro, compráos el tipómetro en primero. Se usa mucho. (Yo creo que los fabricantes de tipómetros van a pachas con los responsables de la UCM, si no no lo entiendo).

La imagen es de Oliver Miranda.

Las infusiones como camino a la delgadidad, a la felicidad y a la molonidad

2010-09-02T15:02:00.002+02:00

No sé si vosotros lo habéis notado, pero de un tiempo a esta parte tomar infusiones está muy bien visto. Me explico: llegas a una cafetería, tomas un café y no es tan guay como si te pides un té con limón o, algo más sencillo, un poleo menta. Vaya, que hay como un estatus en el cafeterimundo.

Allá donde vaya, siempre hay alguien que sabe cuáles son las propiedades curativas del té blanco, del roiboos y cómo las infusiones me van a catapultar a un mundo feliz, sin radicales libres (true story), cómo acabarán con los problemas de sobrepeso o con esa asignatura de economía de primero de carrera que parecía que había sido programada por el mismísimo Belcebú. He aquí lo que no te dirán los gafapastas sobre las infusiones (o sí, vete tú a saber, que los gafapastas son muy veletas):

Si dejas un té más de 5 minutos dentro del agua, amarga hasta el infinito (o más allá). Puedes disimularlo con azúcar o sacarina, pero ya sabes que si te tomas la infusión endulzada estás matando a los taninos mininos y moninos que incluye ésta.
Tomar una infusión endulzada es de flojos (me remito al punto anterior).
La valeriana en infusión sabe a perros muertos. No importa si combinas esa infusión con té de jazmín (mi favorito ever). La valeriana sabe megapuej (aunque a Fujur le atrae el sabor de una manera irremediable).
Aunque sean naturales, no todas son buenas (una amanita también es natural pero a nadie se le ocurre infusionarla o comérsela).

Como siempre, no me toméis muy en serio, yo soy una gran consumidora de una guarrería que es té verde con vainilla y que me vuelve loca (aunque ignoro si me hace ser más guapa, la verdad es que me veo igual que siempre...).

Imagen de Ruperthp

Blog day 2010

2010-09-01T00:19:00.000+02:00

En un intento por volver a la normalidad, hoy me sumo a los fastos del Blog Day con mis más sinceras recomendaciones de cinco blogs (de los que aún no he recomendado por aquí) para que ustedes puedan zapear en caso de llegar a esta humilde cueva y que no encuentren nada nuevo que llevarse a los ojos:

Miau Blog, un clásico entre los blogs gatunos, que fue publicado en papel y además me hizo una dedicatoria personalizada (y gatizada porque se lo dedicaba a Fujur también) gracias a la inestimable ayuda de Antonio el Oso.
Sufridores en casa, para los amantes de la televisión de ayer con la que nos hemos criado los de mi generación. Este blog de mi compi Jonipod y secuaces toma el nombre del Un Dos Tres pero esconde mucho más, y si no daos una vuelta.
Swiss Miss es el blog de una diseñadora suiza que vive en Nueva York. A este blog me suscribí por temas de diseño (para Decoesfera) pero al final se ha hecho un hueco entre mis imprescindibles ya que aúna temas estéticos con enlaces sorprendentes y reflexiones interesantes.
English from fear es el equivalente a los libros "Speaking in silver" que tenemos en España pero para los lectores italianos. Día tras día van desgranando expresiones italianas traducidas al inglés macarrónico (nunca mejor dicho). Si sabéis italiano, ya lo estáis sumando a vuestro feed.
El Pixel Fugaz es el blog de Victoriano, un fotógrafo granadino que a sus 20 años está revolucionando el panorama. Para que os hagáis una idea, El País le ha dejado espacio para que desde ahí nos enseñe sus fotos. Como me dijeron en la facultad, yo soy un poco "analfabeta visual" y tal vez no sepa hacer buenas composiciones pero las reconozco cuando las veo. En este blog vais a ver fotos pero también reflexiones interesantísimas.

¿Tenéis alguno que recomendarme?

Otra vez

2010-08-19T22:10:00.000+02:00

Van cuatro veces en año y medio, las tres últimas en seis meses. Me refiero a entierros, esta vez a la que le ha faltado el aliento ha sido a mi abuela. Hay quien me dice que estoy siendo valiente, y la verdad es que más que valiente me siento anestesiada. Justo cuando ya crees que te duele el alma, que no vas a poder soportarlo, te toca volver a empezar y otra vez todos los por qués, todas esas cosas que siempre te faltan por decir, todos esos mimos que te faltan por dar.

Tres abuelos y un padre. De verdad os lo digo: duele como si me hubieran ido arrancando pedacitos de mí. Ayer fueron los cocidos de mi abuela y sus historias, pero antes eran los mimos y las cosquillas, y antes las miradas de orgullo y las caricias y antes más de todas esas cosas buenas con las que pasamos la infancia y que creemos que nos van a acompañar para siempre.

Hace falta más gente de esa que te quiere incondicionalmente, de la que te ayuda a levantarte cuando te caes, de la que te enseña a andar, de la que te dice cosas bonitas aunque hayas metido la pata hasta el fondo. Lo bueno que saco es todo el apoyo que me está llegando, de amigos, de compañeros, de familiares. Todas esas manos que están ahí para sostenerme cuando no puedo más, los que están por teléfono, por mail, en persona...

Solo quiero desconectar, no quiero volver a pisar un cementerio en una temporada grande, así que ya os estáis cuidando todos. Hombreya.

La adaptación de Fujur a la vida del pueblo

2010-08-05T17:17:00.001+02:00

Este mes Fujur va a pasarlo en el pueblo (atención, ladrones, yo estaré días aleatorios en mi casa, cargada de bates y de cosas chungas antiladrones pero con todas mis posesiones valiosas a buen recaudo en otro lugar) y casi una semana después de llegar, se va amoldando bien.

Ya ha aprendido a salir por las ventanas, pero no a entrar, así que cuando está fuera se dedica a maullar lastimeramente hasta que alguien le abre una puerta.
Fujur tiene un amigo Gatoloco al que mira con curiosidad pero al que aún no se acerca. Por lo visto Gatoloco se dedica a dejar sus deposiciones sólidas (alias número 2) en el patio de la casa de mis abuelos. El muy maldito y guarrete.
Su lugar de dormir durante el día es en un sofá. Como está en el salón que apenas se usa, nadie le molesta en todo el día, así que lleva una vida gatuna y feliz.
Por la noche, sin embargo, se está dedicando a dormir a los pies de mi abuela, que se lleva unos sustos de impresión, acostumbrada desde hace eones a dormir sola y sin gato desde hace 20. Cualquier día le da su segundo infarto chispas y vas a ver qué risas.
Fujur ataca sin piedad las botellas que ve por el suelo. Anoche me estuve riendo media hora porque teníamos una botella de suavizante para llevarla a tirar (la llevamos ipso facto) y se puso a luchar a muerte contra ella.

La foto que ilustra el post es la de Fujur y el yunque que pidió Griffin en el post anterior. Lástima que no se quedara quieto para hacerle una composición a lo Ann Geddes, yo creo que esa tipa seda a los bebés y a los cachorritos que salen en sus fotos.

En casa del herrero

2010-08-04T15:56:00.001+02:00

¡Huy qué pequeña! ¡Si parece un conejino!

Mi abuelo, cuando me vio la primera vez.

Lo que tenéis aquí arriba es una pared del taller de mi abuelo. Mi abuelo era herrero-mecánico-inventor, vaya que cogía tres hierros y te apañaba cualquier cosa que necesitaras. Ya hace unos meses que nadie inventa cosas en su taller, pero no me digáis que no son muy chulas todas las herramientas, ahí colocadas en la pared esperando a que alguien las coja y como al arpa dormida esa que nombran siempre los escritores cursis, alguien haga una reja, un macetero o una máquina que suba la bombona de butano por ti con una cadena de bicicleta.

Por si alguno os lo preguntábais: sí, tenemos cuchillos que se descartan por sí mismos como el catálogo de "armas blancas".

El Fujur de Schrödinger

2010-08-01T01:36:00.000+02:00

Muchos de vosotros estáis de vacaciones y como yo tele-trabajo me he tele-transportado al pueblo a ver si la naturaleza extremeña me inspira (nota para los posibles golfos apandeadores que puedan pensar que la patchcueva se encuentra en barra libre: las dos cosas valiosas que había dentro me las he llevado conmigo, esto es, el gato y el ordenador, así que no vale la pena intentar entrar a robar). Mi pueblo se encuentra a 300 km de Madrid, así que he tenido que hacerle un M.A. Barrakus a Fujur para meterle en un despiste el el transportín (mentira, se agarraba con sus garritas a cualquier saliente que hubiera en el camino para evitar el momento de partir) y lo he metido en el coche para el viaje.

A la altura del Km 120, el coche ha empezado a pedir de beber y hemos tenido que pararnos y en un arranque de inspiración:

Madre de Patch contenta por la excursión pero angustiada por el llanto gatuno: ¿Por qué no dejas a Fujur suelto por el habitáculo del coche para que esté más contento y se pueda mover? Baja un poco las ventanillas para que no se asfixie pero que no se escape.

A mí me ha parecido una idea genial, ya que Fujur nos ha hecho una serenata non stop de sus maullidos más lastimeros, y está bien vengarse de sus ansias ordenaderófobas pero tampoco hay que pasarse. Así pues, le he soltado por el coche y nos hemos ido a tomarnos un refrigerio.

Cuando hemos vuelto, no éramos capaces de encontrar a mi mascota hasta que de repente:

¡Se había metido debajo del asiento del copiloto!

Hemos estado 20 minutos intentando sacarlo de ahí pero ha usado sus malvados poderes de gatito de velcro, por lo que era indespegable de la moqueta esa que hay en el suelo de todos los coches. Desesperada, no he tenido más remedio de volver a ponerme en marcha y hacer los restantes 180 km con el gato suelto por el habitáculo del coche aunque como era de esperar ha sido imposible que se moviera de ahí.

Como mucho, si le llamábamos por su nombre nos respondía con un miau de lo más lastimero (o tal vez estaba amenazándonos de muerte, vete tú a saber, que los gatos son muy suyos para las amenazas). De vez en cuando, mi madre le tocaba a ver si seguía vivo o le había dado un chungo debido al calor y a las formas de vida inteligente que se alojan bajo todos los asientos de coche.

Por supuesto, también ha sido imposible sacarlo una vez hemos llegado a nuestro destino, así que hemos pasado dos amenas horas moviendo el asiento adelante y detrás y pensando si habría algún mecánico disponible que tuviera humor para desmontarlo y poder rescatar a mi amada mascota. Por suerte la llave no ha llegado al tornillo (chungas metáforas de mecánicos, ese género tan por explorar) y hemos conseguido sacarle sin muchas secuelas físicas (de las psíquicas le habrá quedado alguna, seguro que ahora será más difícil convencerle para que vuelva a casa en un coche).

Gracias

2010-07-30T00:33:00.000+02:00

Gracias a los que vinisteis al tanatorio
Gracias a los que me llamasteis
Gracias a los que me mandasteis un mensaje
Gracias a los que quedasteis conmigo o decidisteis hacerlo
Gracias a los que estuvisteis de una u otra manera

Os aseguro que no me sobra ni un solo mimo, ni una sola llamada, ni un solo mensaje. Muuuuchas muchas gracias :)

Creo que este ya va a ser el último post de esta tanda. Si os dijera que voy mejor no os sería totalmente sincera. Esto va a ratos y hay ratos en los que me quedaría durmiendo todo el día, pero hay que seguir adelante o por lo menos eso me ha hecho creer mi malvado cerebro.

Me he quedado sin palabras

2010-07-20T18:16:00.000+02:00

Pues si vemos lo presente
cómo en un punto se es ido
y acabado,

si juzgamos sabiamente,
daremos lo no venido
por pasado.
Jorge Manrique. Coplas a la muerte de su padre.

Hoy hace una semana que se murió mi padre, así de repente, sin decir adiós, sin querer preocuparnos. Enfadándose por haber llamado al médico pero sabiendo que cada respiración podía ser la última.

Mi padre era un buen hombre y reconozco en mí muchas de las cosas que me gustaban de él. Si os gusta mi sentido del humor, no es mérito mío: lo heredé de él. Si os gusta cómo veo la vida con ironía, tampoco es mérito mío, siento haberos estado engañando todo este tiempo.

Me gustaría poder escribir algo bonito, algo en verso, algo de lo que sentirme orgullosa cuando vayan pasando las fechas, pero la verdad es que no me salen muchas palabras, se ha llevado muchas de las que tenía en la cabeza, ¿quién lo iba a decir? Me muero de pena, de verdad. Por todas esas cosas que vivimos juntos y por todas las cosas que no viviremos. Por mis hermanos que lo han disfrutado menos tiempo que yo y por mi madre que aunque nos tiene se queda solita.

Ahora nos toca volver a aprender a hacerlo todo sin él, sin su voz, sin sus caricias, sin sus abrazos. Y tiene pinta de que va a ser un aprendizaje difícil.

Los paisajes verdes son chulos

2010-07-07T19:08:00.001+02:00

¿Pero qué tendrá esta ciudad que me vuelve loca?

La imagen la saqué ayer en una presentación en la que estuve. Mola tres puñaos, ¿eh?

Fujur y yo personajes de cómic

2010-06-27T19:38:00.000+02:00

Después de una pila de años dando la brasa por aquí, al final acabas conociendo a mucha gente de este mundillo y de fuera. Algunos te mandan un mail, otros te responden a un comentario que dejaste en su foro, otros te llegan de rebote por una recomendación de un amigo que les conoce y la mayoría por una de esas casualidades de San Google. Últimamente ando mucho por Twitter, por Facebook o directamente en otros blogs de esos que me dan para vivir (este de momento solo me da diversión y un currículum de bloguera constante bastante apañao).

No voy a contaros que Twitter es otro mundo porque los que lo conocéis ya lo sabéis, y los que no lo conocéis, seguro que estáis pasando vuestro tiempo de mejor manera, así que no voy a ahondar en ello. Esta semana, un amigo de Twitter nos ha dedicado a Fujur y a mí esta viñeta:

Y a mí se me han saltado las lagrimitas. Para una persona tan negada para el dibujo como yo siempre es un gustazo ver cosas bonitas, y si encima salimos Fujur y yo como protagonistas, pues ¿qué más se le puede pedir?

Por mi parte, lo único que puedo hacer es darle miles de gracias a One eyed man, el alias de Carlos Mañas y recomendaros su blog y su Flickr, sobre todo a los que améis los gatos porque todos los días consigue ponerme una sonrisa de sandía.

Una batallita del camino. Buscando un mesón

2010-06-21T21:20:00.001+02:00

Como os he contado por otro lado, el año pasado estuve haciendo el Camino de Santiago más o menos en estas mismas fechas. Salimos el 11 de junio y el día 21 (vaya, hoy) hicimos la etapa que acababa en Sobrado de los Monjes (also known as Desván de los Monjes).

Como siempre habíamos salido más bien tardecito del último albergue (en el Camino del Norte que es el que hacíamos no solía haber problemas para encontrar sitio, así que no había carreras para llegar el primero al siguiente albergue) y unos 8 km antes de llegar a Sobrado decidimos que había llegado el momento de comer. Entendedme, eran las 2 de la tarde y las opciones eran comer en un sitio al azar y seguir andando o caminar los 8 km y buscar un sitio en Sobrado donde comer más tarde.

Decidimos pues, parar por el camino y cuando vimos un pueblo, preguntamos a un gallego autóctono:
Patch contenta pero al borde de la muerte por hambruna genérica: Hola, señora Maruxiña*. ¿Nos podría indicar si hay algún mesón por aquí cerca donde calmar nuestro hambre y nuestra sed?
Señora Maruxiña feliz de haberse topado con una peregrina tan graciosa y sonriente: ¿Mesón? Claro que sí, jóvenes peregrinos. Seguid por esta misma carretera y lo encontraréis. Hay un cartel muy grande.
PCPABDLMPHG: Oh, muchas gracias, señora Maruxiña. Allá vamos. ¿Dista mucho ese mesón?
SMFDHTCUPTGYS: En un kilómetro** más o menos.

Con las fuerzas renovadas por las indicaciones de la señora Maruxiña, echamos a andar hasta que llegamos a Mesón.

La imagen es de Fresco Tours.

* No os enfadéis los gallegos, Maruxiña es un nombre al azar. Evidentemente si hubiéramos estado en Londres habría sido Mildred y así sucesivamente.

** Desde la primera vez que hice el camino allá por el año 99 ya descubrí que cuando alguien te dice en Galicia que te falta un kilómetro, implica subir una cuesta, bajar otra, volver a subir, echar un higadillo y entonces llegas.

Fotos chungas de familia: tú también las tienes

2010-06-15T14:15:00.002+02:00

El blog que os voy a enseñar hoy no es nuevo ni mucho menos, solo lo traigo porque cada día se supera y quería compartirlo con vosotros para chungaros también. Se llama en inglés Awkward Family Photos y se alimenta de todos esos álbumes familiares que deberían arder en el Averno.

Me fascina no solo la capacidad de los gringos de hacerse fotos raras sino su falta de pudor para prepararlas (la premeditación suele ser un agravante) y su falta de pudor para pedirle al fotógrafo que las haga (la alevosía porque hay muchísimas que están tomadas en el propio estudio del fotógrafo). Así pues, no os aburro más porque lo interesante de este blog es ver las fotos.

Por cierto que acabann de sacar un libro por si queréis compartir y expandir la chungueza fuera de Internet.

Y si os ha gustado el blog, no podéis perderos el capítulo de la foto familiar de Modern Family. Es epiquérrimo.

El lápiz contra la cámara

2010-06-10T23:35:00.000+02:00

Vaya por delante que yo nunca he dibujado bien sino todo lo contrario, y que cualquier persona que vea una cosa y sepa dibujarla al nivel siguiente al arte egipcio, esto es, en tres dimensiones, mi ídolo. El autor de las imágenes que acompañan a este post es Benjamin Heine, y se dedica como veis a poner dibujos encima de fotografías.

A veces estos dibujos cubren la parte que falta pero otras veces (las más molonas) son una interpretación.
Os animo a que le echéis un ojo a su web porque es mega molona. Tiene algunas imágenes que me recuerdan un montón a Chema Madoz solo que aquí juega con dibujos y Chema solo con objetos. Ya me contáis.

Mi último vicio

2010-06-08T00:09:00.000+02:00

Desde pequeña me ha encantado la leche. Empezar y acabar un día con un vaso gigante es lo más, y así sigo haciendo siempre que puedo (que no os timen, da igual que te atiborres a leche de pequeño porque si lo tuyo no es crecer, pues no vas a crecer).

Hace un mes estuve recorriendo Cantabria y me encontré con varias máquinas expendedoras de leche como la que sale en la foto (perdonad la resolución, es que el móvil no da más de sí), en las que con medio euro te daban una botella como las que tenéis a la derecha y con un euro más te la llenaban de leche. Para mí fue lo más.

Sé que en Madrid hay varias máquinas de estas, así que cualquier día me veis amorrada al tubo bebiendo cuan Homer colgado de la Duff. Solo voy avisando para que luego no os llevéis sustos.

El karaoke Ewok

2010-06-02T17:50:00.001+02:00

Os lo prometo, he hecho mis buenos propósitos para insertarme en la sociedad, pasar del frikismo, ser una persona de la que mi madre se pueda sentir orgullosa pero de pronto me envía Larita este vídeo:

Y no puedo evitar compartirlo a los cuatro vientos. Jijijiji.

El tocino, la velocidad y el humo

2010-06-02T00:17:00.000+02:00

El lunes me encontré Madrid empapelada con estos carteles:

Imagen vía Comunicación se llama el juego

Esta campaña forma parte de otra mayor que por lo visto va a estar en toda España, pagada por los empresarios que piensan que haciendo un movimiento pasivo-agresivo van a parar la ley antitabaco.

Más allá de que yo esté a favor o en contra (como soy no-fumadora, la verdad es que me viene mejor que lo prohíban para no llegar a casa apestando), me parece que se han equivocado un montón con su método. En el anuncio que tenéis arriba, el claim es "La prohibición de fumar provocará más cierres de locales de ocio".

¿Ah, sí? ¿Si lo prohíben será obligatorio que cierren? ¿Quién les obliga? ¿Si los fumadores tienen que fumar en la calle dejarán de ir a los locales (teniendo en cuenta que no quedarán locales donde sí que se pueda fumar)? Que yo sepa, en las ciudades donde se ha prohibido sigue habiendo marcha, hasta donde yo sé y además en las terrazas va a seguir siendo posible fumar (entiendo el problema de cara al invierno, pero mientras tanto ¡disfrutad!).

En cualquier caso, os recomiendo que le echéis un ojo al post de Pablo Herreros que os he enlazado porque dice algunas verdades como puños. De todas maneras, que sepáis que aunque no fumo no me pongo muy nazi con la gente que fuma a mi alrededor, a no ser que sean enfermos de corazón o insistan en fumar mientras como sin haberme pedido permiso antes (más que nada por la molestia, yo no me corto las uñas encima de su sopa, por ejemplo).

La noche que fui il capone della Mafia

2010-05-31T23:35:00.000+02:00

Los que lleváis tiempo por aquí ya sabéis que de vez en cuando se me enciende una bombilla y monto algún plan que incluye (y no en este orden): amigos, un sitio pintoresco y disfraces. La verdad es que disfrazarme es una de las cosas que más me gustan y por lo visto a mis amigos no les importa que les disfrace también.

Así que allí nos plantamos y de mafiosos nos disfrazamos. Estuvimos jugando a una recomendación que nos había hecho Alkar en Zonafandom. Tuvimos bastante suerte porque pillamos una casa rural que tenía una zona "de bar" que incluía una mesa de billar, así que la ambientación del bar The Juice Joint fue perfecta (incluso encendimos la chimenea para que las chicas no se helasen).

La verdad es que el juego estuvo genial porque todos entraron al trapo, incluso aquellos que tenían personajes travestidos (y no lo digo solo por mí). Una gran parte del éxito de estos juegos radica en que los participantes se crean a quien interpretan y que interactúen entre sí como lo harían sus personajes.

Hubo un muerto y aunque tengo unas fotos chulas del cadáver con cinta de carrocero en el suelo, prefiero no ponerlas para no herir susceptibilidades. Eso sí, nos lo pasamos tan bien que ya estamos pergeñando la próxima aventura.